歪斜的臉 [下]

　　「妳最近一點都不可愛了。」

　　「…………………。」

　　他猴急地進入我，我撫摸他背上一節一節的脊椎骨，在他往前撞擊的時候呻吟。

　　眼窩的深處像一口井。

　　他不愛我了，我知道。他的手指他的嘴唇他的眼睛他的睫毛頭髮全部都在說：「我不愛妳了，快離開我吧！」

　　前往一個又一個男人；結束後又回來。無法離開啊！

　　天花板的水漬痕跡陰陰地看著我。他狠狠射在我體內。

　　抽出，離去。

　　他轉過身，肩上有一個深深的齒痕。

　　我對他吼叫。「那是什麼？！」

　　他皺眉。「妳不要無理取鬧，我很累。」聲音隔著背傳過來。

　　我無理取鬧？我在他背後流著淚。

　　很久以前，他還愛我的時候，有次高潮時我咬住他的肩頭──他倏地推開我、甩了我一耳光。

　　「作什麼！！！」

　　他捂著肩膀對我大吼。我昏眩著靠在牆上，臉頰熱辣辣地痛，而水泥牆極度冰涼。

　　那是哪邊的臉頰呢？

　　那時應該將他咬傷的，很重的傷，好了還會留下痕跡、一輩子烙在身上的傷。

　　我在他背後哭泣著。

　　人基本上是對稱的，那是肉眼看得見的部分。看不見的那些，隱在濕穢的體腔內，各自為政。

　　宇宙間的一切都趨近於圓，卻很難成為圓，正圓，完美對稱的極致。如果說宇宙間真有什麼秩序或者規則，那麼對稱是否是其中之一？橢圓形狀的星球、軌道，六角形的窩巢，漣漪。無生命的岩塊在溪流中磨難以趨近圓的理想，只有生物，自私地長出不規則的手腳，飛走泅泳。遠離圓，必要時也放棄對稱。例如肝，例如膽，例如歪斜的心。


　　『妳這個醜女，放過他吧，有空為什麼不照照鏡子？』

　　黑色岩漿的惡意自話筒中流出，溢滿我的耳朵，沿著臉頰淌下。我默默掛去話筒。身側的長形半身鏡中映出的自己，臉是歪斜的。

　　激烈地扭曲著。

　　不開燈的房間裡無聲地號哭，緊攢的拳心濕漉漉的，渾身壓抑太過而發抖；感覺內裡被破壞，坍塌崩解鎔化毀滅，一隻眼睛嘯浪一樣流淚另一隻埋在沙堆裡無盡荒滅。

　　誰都只是想要活下去而已。

　　水面上落一滴油，看它收集四肢凝聚成圓。如果想要活下去，圓卻是不夠的。為了呼吸、為了營養、為了繁殖，體內塞滿醜陋的器官，長出手腳長出臉，長出眉毛長出眼。那是所謂本能，大腦想死但是身體並不這麼想，於是左臉脫離右臉，掙扎著要離開。

　　惡意的電話準時在下午三點響起。兩點五十分的時候我坐到因厚重窗簾而陰暗的房間裡，等著電話鈴響，接聽，掛斷。彷彿某種約會。

　　「妳好美。」

　　我不相信。

　　那些男人不像在說謊。我懷疑那些眼睛，是我錯了還是眼睛錯了？如果拿下他們的眼睛像隱形眼鏡一樣戴上，是不是就可以弄懂一些什麼？允許他們進入我的身體，卻仍舊於事無補。

　　他偶爾還會溫和地對我，只是溫和。關係每下愈況，他卻一直也沒有要我離開，只是雪亮著知道什麼都變了。固執的聲音對自己說『那是幻覺』，有時被催眠有時乍醒；夢與醒的界線被橡皮擦掉，坐在馬桶上的時候也無法分辨處在哪一邊。亡失了意義連想去找尋的意念都丟失，更遑論喜怒哀樂。

　　左眼依舊不哭泣，電話依舊精準萬分地在三點整響起。

　　對，我很醜陋，只有妳知道，我很醜陋。掛斷電話後我對著電話說。

　　關於密室。想像他在某個陰暗的房間和不知名的女人擁抱，女人白皙的腿纏在他的腰上，未關的電視螢幕放出螢光，暈在兩具身體輪廓的邊緣，如一齣無聲電影。尖聲哭叫但找不到喉嚨，整個人裂開來，左臉逼近右臉，面無表情。

　　妳這個醜女。

　　難道妳還不清楚妳的醜陋嗎。

　　我知道我知道我知道的比誰都清楚。

　　一天比一天歪斜，我摔破所有鏡子，從刷洗雪亮的鍋子裡照見自己的臉。左臉蠕動嘴唇，

　　我想活下去。

　　那麼讓我死去吧，求求妳。

　　我想活下去。

　　抓起鍋子奮力往地上砸，鏗鏗鏗。讓我去死，去死，去死啊！！

　　他皺著眉頭站在廚房口看我，「發什麼神經，」「不要弄壞鍋子。」

　　他不懂。你為什麼不救我？為什麼不救我？我想死想得要死掉了，可是我活著，好痛苦啊你知不知道？你不愛我了我可以放你走，可是先讓我死，讓我死了你再走好不好？

　　像打網球那樣揮動鍋子，再揮動。手臂拉長著畫出一個一個圓，我感覺到愉快。越來越愉快。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002/12/3