1999.1.11
親愛的日記：
模擬考的成績出來了，國文考的不錯，作文拿到了29分，但英文和數學…
媽媽看著成績單的臉暗下來，我努力裝做不在乎的模樣，她卻罵得更兇。雖然我是妳的女兒沒有錯，但我也還是個人啊，媽媽，妳可不可以停止侮辱我？為什麼妳總是不願意相信我有在努力？我安靜地站立著，她的責罵響在耳際，我卻在想、如果我可以做出一副懺悔至極的的臉孔，流著眼淚說都是我的錯……
是這樣嗎？妳是不是希望我這樣做，媽媽？
我累了。
1999.1.12
親愛的日記：
發生了非常糟糕的事情。
妍妍跟齊裴恩吵架了，齊裴恩連著兩天聯絡不上妍妍，於是在晚上打電話到家裡來，接電話的是媽媽。
媽媽質問我是不是在談戀愛，我當然是否認了，但無論我怎麼解釋她卻不相信我，反而指責我在狡辯在說謊，說我是下賤的女人，她花錢讓我去補習不是要我去勾搭男人的，說我不上進不像妹妹樣樣都好，說我是畜生，說養我沒有用，說，說妍妍是酒肉朋友，說我和齊裴恩是姦夫淫婦、狗男女……
我什麼都說不出來，只是一直一直掉著眼淚，她看了就說，妳承認了吧，說不出話了吧，賤貨。
如果妳只相信妳要相信的，那為什麼還要問我？妳從來都不把我當人看待，我常常懷疑我是不是只是考試的機器，讓妳跟妳同事親戚炫燿的工具……很抱歉，我不是一個好的工具！放棄我吧！丟掉我吧！妳可以再繼續汙辱我，我不知道該怎麼反抗妳，我只是很想死掉而已，對，而且妳不知道每次在妳面前哭對我來說是多麼屈辱的事情，妳一點都不知道我哭泣的理由！妳不知道每次哭的時候我多麼希望自己瞎了，每次我都哭到以為自己再也不能哭了、某個臟器死掉了、心死到一點也不會痛了……
1999.1.14
親愛的日記：
聽了妍妍跟裴恩吵架的理由，我突然覺得妍妍很蠢。
裴恩昨天很緊張地問我有沒有發生什麼事，因為他覺得我媽媽接電話的態度有點奇怪，事後他也很後悔莽撞地打電話給我。我一下子反應不過來，表情很僵地說沒什麼關係，心裡卻很生氣地想媽媽竟然對裴恩鉅細靡遺地做身家調查！真是可恥，這是什麼年代了啊！
裴恩卻一點也沒有被我的表情騙過去，沉默了一會然後很慎重地對我說抱歉。他也稍微了解我家裡的情形，想及他有注意到這些，心底有一些感動。
噢對了，我開始動筆寫小說了。希望可以順利喔:)
1999.1.23
親愛的日記：
這陣子跟裴恩聊了很多，了解了一些他跟妍妍的情形。
裴恩好像蠻苦惱的，我跟他說妍妍就是這個樣子啊，這是她的魅力也是她缺陷。他說他知道，但是無法安撫妍妍總是讓他非常挫折。
戀愛的人總是在自尋煩惱。妍妍無法停止挑剔與找麻煩耍任性，裴恩也無法放任妍妍的任性挑剔不管。
唉。不過我也沒有資格說別人。（嘆氣）
很快又要月考了。
1999.1.27
親愛的日記：
其實妍妍是真的很喜歡裴恩的。妍妍家政並不太好，也沒什麼太多的耐心，從今年就開始跟那條圍巾纏鬥，也真是難為她了。
她很堅持不要我幫她。每回看到妍妍在打圍巾，我就很想跟她聊關於裴恩的事情，但總是很難開口……感情是她們兩人的事情，我難道可以幫什麼忙嗎？跟他們倆人感情再要好也只是外人。
1999.2.3
親愛的日記：
終於開始放寒假了，妍妍跟裴恩約我一起去看電影。跟她們在一起的時候多少有點不知所措，但他們又似乎很喜歡約我一起出去。我一直都覺得妍妍想要補償我，很害怕冷落了我。我並不希望她們這個樣子，但又不知道該怎麼開口。
裴恩跟別的女生說話的時候妍妍總是會為此鬧脾氣，一旦對象換作是我，妍妍卻不會生氣。我不知道妍妍是真的那麼信任我，還是因為別的，不過也的確因此，我跟裴恩交情越來越好，我對妍妍也有了歉疚。
妍妍，妳知道嗎，請不要真心的當我是個「好朋友」。
1999.2.12
親愛的日記：
裴恩說他們家裡經常沒有人在，所以邀我和妍妍去他家唸書。妍妍似乎是常來，一副女主人的模樣問我要不要喝咖啡。趁妍妍離開房間的時候，裴恩跟我討論了一下該送什麼給妍妍當情人節禮物；也許就因為這樣，所以妍妍回到房間裡的時候，我們的表情有點不自然。
該死。為什麼我總是覺得對不起妍妍？
1999.2.14
親愛的日記：
今天我一個人留在學校自習。妍妍在輔導結束後當然的離開了，還有，今天留下來自習的人真是少，突然有種悽涼的感覺。
學校裡的桂花開了，原本想去圖書館借幾本書的，才想到圖書館已經關門了，於是就留在噴水池附近賞花。對我來說情人節還沒有任何意義，既不覺得感傷也不覺得怎樣，就只是有點兒寂寞而已。
也許這樣也是不錯的。
小說的進度有點緩慢，才發覺小說還真是難寫，平常光是只會享受，原來作者們是很辛苦的。
1999.2.28
親愛的日記：
原來裴恩會抽煙。我威脅他要教我抽，不然我要告訴妍妍，妍妍可是最討厭煙味的呢。
問他為什麼學會抽煙，他聳聳肩說只是因為好奇，還有因為「抽煙」這個形象。我點點頭說，我了解。
裴恩矯正了好幾次我拿菸的手勢，我被他弄得笑不停，他裝嚴肅的臉恐嚇我說不好好學會拿菸的手勢的話，會容易被壞男人騙。聽他在說咧，我又不是小孩，以為我會相信嗎？而且反正我又不會在外面抽。
抽煙這回事沒有想像中好玩，我也沒有像小說中寫的那樣被煙嗆到，倒是「吃」下去不少煙，裴恩在旁邊看了緊張的要命，說什麼煙要進去到肺再從鼻子出來的，誰會那麼複雜的動作啊，哼。原來抽煙那麼難嗎？到底為什麼那麼多人有煙癮啊？
1999.3.1
親愛的日記：
小說因為寫出來有點短的關係，我決定來玩個小遊戲，嘿嘿。
我越來越覺得小說家一定要演技夠好才行，這根本就是在演內心戲嘛！還有，到底現實跟虛構的界線應該要到什麼程度才好呢？我還不會拿捏，對我來說所有這些瑣碎的現實都很重要，它們是一個牽著一個所以才會走到今天來的，我不知道該怎樣刪改、扭曲他們。
或者說，只要保留那些意義就可以了，至於真實的現實是如何，沒有必要給其他人知道？
另外、男生跟女生的想法是真的差很多，每回跟裴恩談話就有這種感覺，他的想法總是我沒想過的那一種，有的時候會嫉妒他看事情的角度。前幾天我隨口說男生的胸部那麼平不知道是什麼感覺，他竟然回說那妳可以摸摸看哪，我嚇了一跳，也不甘示弱地伸出手去碰。哇……（吐舌）真的好，平。
有個男生好友也挺不錯的，不過多少是因為他是妍妍的男友吧，好像就沒有太多曖昧的餘地，可以放心跟他談一些事情也不用擔心什麼。
1999.3.2
親愛的日記：
我夢見和裴恩在他的房間裡做愛。妍妍衝進來，看見急忙分開的我們，崩潰似地哭泣。
心裡頭有什麼碎裂開來，但是夢裡面的我，卻冷酷地看著妍妍。
我很害怕。這個夢代表著什麼？
我甚至沒有跟任何人接吻過，夢裡裴恩裸著身子壓住我的，清晰感覺到他的胸膛。
1999.3.29
親愛的日記：
小說終於結束了。由於時間剛剛好的緣故，就將它投去學校的比賽了。
我不知道這是不是一部好的作品，也不知道會不會得獎，不過這些都不重要，我只知道它完成了，把它謄在稿紙上參加比賽就像是一個句點，我只是需要這個句點。
在寫小說的時候我常常想起美術老師放給我們看的《羅丹與卡蜜兒》，卡蜜兒在羅丹轉過身到別的女人那裡去的時候，關在房內瘋狂創作；羅丹指著她的作品問她，「妳是在譴責我嗎？」而她回答：「不。那個年老的女人，是我；那個年輕的女人，是我；那個被撕扯的男人，也是我。」
親愛的日記，親愛的未來的我啊，妳懂嗎？
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