#97

　　
　
那是一間充滿光線的房間，隨著日子一起醒來。

薄薄的藍色窗帘抵擋不了光線，
夏季裡房間總是亮堂堂的。
晝伏夜出的我於是開始淺眠，在稀薄的夢裡頭晃蕩，
即使睜開眼睛，周圍仍然飄著沒完沒了的、稀薄的霧。

龍王過後房東決定為整棟房子裝上防颱窗，
防颱窗的模樣就像鐵製的百頁拉門，
能不能夠防颱我不知道，但是卻能夠令房間裡確實暗下來，
讓我沉回安穩的夢裡。

　
　
現在居住的房間隨時都昏黃，只有雨聲可以告訴我外頭的天氣。

無論晴雨寒暑，我八點（或七點半）起床，八點半出門，
九點（或九點半）抵達公司，為自己買一份早餐（含咖啡），
開始（忙碌的）一天。

有時候很忙。有時候必須忙於忙。
日子嘩啦啦過去，半年，六個月，183天。
事情緊湊地發生，像有什麼在推著我往前走。
往前走。

我想停下來。
停下來，回到那個房間，
想曬曬太陽，想一些事情。

　
　
　

#96

時間 Thu Nov 23 04:24:17 2006
　　
　
　
『唉現在聽到TB的歌都會想到寫論文的日子，
令我想流淚。』

安聽了TB演唱會之後，這麼告訴我。

畢業前的日子裡，安總是在清冷的研究室裡，
一個人做著無止無盡的實驗。
因為太安靜，安開始帶音樂存在研究室的電腦裡，
做事的時候聽，等待的時候聽，
找資料的時候聽，思考文字的時候聽。

那時聽著的音樂化成那段時光的骨血，
濃縮註記了某個時期的記憶。
像是時光機，快速倒退到退倒退，置換成過去的自己，快樂與悲傷。


　

工作、行走或其他的時候我也聽音樂。

哄哄的俗世中，音樂庇護我、圍繞我形成薄薄的背景，
成為自成一格的角色。
於是喜怒都與外界無關了。

工作時聽廣播（我想是潛意識中既想保有庇護又不願保留註記），
想冒險的時候是《Wait & See》，
下雨時是法國香頌，天涼時是羊毛衫。
起先是在某些時刻覺得應該適合吧，然後漸漸變得某時非聽某首歌不可，
最後竟只要聽見便被捲入那時刻裡。
音符、氣味、溫度、記憶，盤根錯節再也分不清，
成為個人生命史中，某章某節的小標。

寫字時我總是聽著《Lost In Translation》的原聲帶。
混雜著日本寺廟的鐘聲與街道的嘈雜聲，規律的節奏像心跳可以帶著我走到遠方。
遠方。走走走走走走走走……會走到哪裡去呢？
只是腦中下起無邊無際的雪，
雪地上乾乾淨淨印著一排腳印，我追著足跡前進。

迷路了也不要緊。


　

[影告] 與碎語

　
　
　　雖然是很冷清的台，不過爆炸的時候顯然還是嚇到幾位無辜的人（包括那位把本台改成暴力熊色的先生），既然如此還是說明一下：這個系統只要登入修改、卻沒有發新文章，到新的月份就會出現這樣的星雲大爆炸，但文章還是在的，可以從右手邊的（比劃）列表進去，或者督促本貓貼新文章。其實就算爆到文章不見也不會對本貓造成太大傷害 ，因為這是本貓的……（數手指)，算了，知道的就知道不知道的就不知道因為知道不知道都沒有太大差別，這就是隨便的現代性。

　　隨著時間流逝，是真的覺得感傷。尤其剛剛○○（請容我保護當事人）才叫我過去跟我說某篇如此專業、對方在電話裡可以講到這麼多嗎？言下之意其實是在稱讚本貓。當然也有被罵被糾正的部份，但我很清楚○○是很捨不得我的，上回當面談的時候眼淚真是快要飆出來……不管是不是場面話，她對我的包容、期許、和之後的承諾，確實都讓我很感動。《喵～》（請容我在此用貓叫馬賽克）的其他人也是，雖然不至於到每說一次就想哭的境界，卻也相去不遠了。


　
　　早上坐在早餐店的時候又想起這件事情，突然間原本想好的事情又有點不能肯定。也許我這陣子太累了。也許這樣下去也不錯吧，大家都對你這麼好。

　　這樣的念頭不斷蹦起來，決心就像熱奶茶一樣慢慢冷掉了。

　　面對未來，令人感到無比徬徨。這樣對我好嗎？也許撐過去，也就過去了。或許我以後還會想要回來，或者去找類似的工作，或許就從此明白自己的界線。很難對誰解釋這次的原因，不是因為累，雖然真的很累；不是因為條件不好，其實條件環境都不錯，我也喜歡其他人；也不是因為個性不合，事實上目前為止都很有趣，上回在往基隆的火車上和東方聊天的時候，不斷想著鯨魚過去就是過著這樣的生活啊，有一種原來如此的感覺。我也期待過自己經歷過這一切後會變成什麼樣的人：就像採收故事的人，將別人要的給出去，總會有什麼是拿不走的。

　　有時候敲著鍵盤，會出現一種頹喪的感覺。我究竟在幹麻呢？我究竟在幹麻呢？心緩緩的哀泣起來。

　　她很多次很多次地稱讚我文筆很好，每次我都想回答：我知道。這個我知道不是意味著我真的覺得我文筆很好，而是，對這樣而言，我的文筆是太好了。如果我的文筆是真的很好就好了，也許我就不會這麼苦惱。

　　總而言之。

　　我無法也無心專注在這裡。我想我也無法忍受這樣賣掉我的字。我以為只要我不去把字賣給言情小說什麼的就可以了，但是這樣似乎也無法。對不起。對不起。謝謝你們。