我也不會忘記你的臉。

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我們的言行所形成的善與惡會在未來漫長的日子裡自行分攤，一直延伸到我們無法得知的久遠時日裡，以一種一致且平均的合理方式，得到恭賀或乞求原宥，的確有人宣稱這就是人們時常談論的不朽。


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如果我瞎了，我們也一樣會活著，這世界充滿了盲人，我想我們都會死的，只是時間的問題。死不死本來就是時間的問題，醫生說。但是純粹因為瞎眼而死，再沒有比這種死法更可怕的了。我們會死於疾病、死於意外、死於偶發事件。現在我們會死於失明，我的意思是說，我們會死於癌症與失明，死於肺結核與失明，死於愛滋病與失明，死於心臟病與失明，疾病或許人人不同，但真正置我們於死地的是失明。我們不會永垂不朽，我們逃不了死亡的命運，但至少我們不該失明，醫生的太太說。


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我們為什麼會失明。我不知道，說不定有一天我們會知道。你要不要聽聽我的想法。要。我覺得我們並沒有失明，我認為我們本來就是盲目的。盲目卻又看得見。看得見卻不願看見的盲人。

醫生的太太站起身走到窗邊，俯瞰滿是垃圾的街道，俯瞰正在歡呼、歌唱的人群，然後抬起頭仰望天空，眼前一片渾白。輪到我了，她想。恐懼促使她急急垂下眼光。城市依然在那兒。

《Ensaio sobre a cegueira》Jose Saramago

#145

#144

#143

#142

近日持續下著雨。吸飽溼氣的空氣把氣溫磨得更加凌厲，沿著深藍色的牛仔褲管滲進腳踝。昨天夜裡為了讓今天的自己能夠開心一些而捲好了長髮，晨起時拆下，坐過一段公車走過大半校園便喪失了捲度；感冒還在喉嚨裡殘留著，怎麼努力咳嗽也無法將黏滯的感覺除去。我戴起大口罩，讓從縫隙呼出的熱氣凝結在眼鏡上。

這幾日電影台反覆播放著《命運好好玩》，男主角意外擁有了一支可以操控時間的遙控器，可以暫停、快轉、倒轉搜尋。男主角最常使用的是快轉鍵，一遇上不如意的事件便快轉度過，就這麼轉著轉著，也快轉了自己的人生。

我並不想快轉時間，而是想要暫停。多想在時間停止的隙縫中，望著微亮的窗外，慢慢喝一杯溫熱的咖啡，或者逐漸地睡去。

#141

　
　　自從今年四月開始工作之後就慢慢停止了打電動的人生。
　
　　關於打電動這件事情講起來總有點教人害羞。身為一個文藝少女（？）彷彿就應該跟電動扯不上關係，每每跟別人提起總會換得一聲驚呼。但文藝少年卻是可以打電動的。大約我這人天生就是既反骨又跳躍，偏偏就是要東沾一點西沾一點。
　
　　最近由於減藥的關係開始了低潮。平時明明是個喜歡獨處的傢伙，卻因為低潮開始依賴人群，一轉眼才發現，哪有什麼人群呢？在過去那麼多獨處的時間裡，人都已經走散了。
　
　　在這樣的心境下又開了角色上線，竟還有幾個遊戲裡的朋友過來招呼。靜靜坐著看大家忙碌，組隊頻道依然滿滿的喊團，依然是我想去又不敢去的新地方；就跟過去一樣，懷著期待又害怕的心情看著那些字句流過，終究還是什麼都沒有說。
　
　　到哪裡都像是人生。
　
　　這不就是我嗎，永遠這麼手無足措，永遠期待著自己能力還不足以應付的世界，卻又永遠缺了一份勇氣和行動力。
　

#140

　　
　　或許是因為減藥的關係。
　
　　我不太懂醫生在處方裡加上抗憂鬱劑的目的是什麼（讓我放鬆？），對我來說這顆藥只是讓我不停昏睡、以及在停藥之後陷入憂鬱之中。
　
　　最近慢慢試著再減低藥的劑量，憂鬱症狀也跟著出現了。腦袋空空的，或許因為習慣了昏睡，晚上回到家往往吃完飯洗完澡看著電視的空檔便會慢慢掉入灰色的睡眠之中。不是黑色而是灰色。睡了再久也得不到饜足。
　
　　想著未來，想著被卡住動彈不得的現在。對什麼都提不起勁來，也不知道自己手指在敲打著什麼，內容就跟腦子一樣貧乏而空洞，想著想著也就害怕了起來。
　
　　想躲回過去逃避用的小房間裡。
　
　　想回去過去每天睡睡醒醒打電動哭泣的日子。儘管我明明知道，那樣不好。