tag:blogger.com,1999:blog-74363779152595316752012-02-03T03:30:00.111+08:00百分之九十九的貓毛。不良填充物。貓拓http://www.blogger.com/profile/07693597372284293447noreply@blogger.comBlogger1981100tag:blogger.com,1999:blog-7436377915259531675.post-6931992715365270892012-01-13T05:31:00.001+08:002012-01-13T07:33:50.642+08:00

愛是沒什麼道理的，大家都同意。 恨其實也是沒什麼道理的，這卻沒有什麼人願意承認了，必得要搬出足夠冠冕堂皇的理由，否則恨著的便要成了壞人。 說恨的時候音量不能太大，最好比平時的音量稍小些，如果可以，帶著一點氣音或顫抖（哭腔則視對象添加），一般來說，讓那嗓音顯得有些冷淡疏離最宜，像有些事不關己。 你說為什麼要恨呢？恨多半是為了一些說不出口的事。那些可以搬上檯面大聲嚷嚷的理由，許多時候並不是真正的原因，而且，恐怕當事人自己也不清楚；所以才要把那些大家都同意的理由，說了又說，說了又說。這種恨就像是「開封後需冷藏」的調味料，一開始用得勤，後來便漸漸給忘了，直到哪個整理冰箱的日子給清了出來，一看，唉呀原來有這個，再一看，早早就過了期，於是心無罣礙地送進垃圾桶。 最怕是原以為沒什麼，結果一鍬下去突然心裡雪亮，從此避口不提。 是吧？ 妳的庭院，我已經去看過了。 既然來了我這裡，

貓拓http://www.blogger.com/profile/07693597372284293447noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7436377915259531675.post-20597162411949783462012-01-06T23:35:00.000+08:002012-01-06T23:35:36.909+08:00

闔上書的時候天已經濛濛亮了，電臺裡正在播放行星組曲中的海王星。 我爬上床，磨蹭安的臉龐喚他起床；安朦朧地醒了，臉上帶著一點不解：怎麼臉上溼溼的？然後伸手摸自己的臉頰。 那是眼淚，我說。 耶誕節過完了，跨年過完了，2011過完了，電視螢幕匆匆播放完節慶的特別節目，一轉頭口沫橫飛地討論起大選選情。我低頭讀著這本又厚又大、以科技編織而成的奇幻故事，心裡沉甸甸地。 經過第一部《網路殺神》給予的震盪後，「黑暗網路」誕生了，在第二部《自由之戰》裡，主題是黑暗網路這個新文化與原有文化之間的交鋒；第一部或許可以說是「異想天開」的奇想，第二部的故事卻是紮紮實實的思考，對現在的社會、文化──也就是對於資本主義的思考。 這幾年，網路上流傳的連結裡，出現了各種對土地、人文的關懷。苗栗大埔的怪手事件、樂生、白海豚、濕地、都更……透過網路，這些電視主流媒體刻意忽略的事件，快速而安靜地傳遞著。

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那些不能理解的事是一根刺，鯁在心上。 並不是「隨著時間過去......」就能走到結局的事。懸而未決的，始終懸而未決。謎團在時間裡，徒然滾得更加混雜。 被遺棄被忽視的愛成了恨。風帶來新的消息，給謎團橫生了枝節。 是嗎，至少，我可以憤怒吧。 但我的靈魂在哭。 安上一些刺成豪豬的皮毛，防禦著想像的攻擊而劍拔弩張。困在自己的想像裡，錯將眼前的人當成敵人，狺狺咆哮。 It's all my fault. 重複述說著那些往事，對象是誰都無所謂，我並不祈求傾聽與理解。那些真正能給予解答的人，早就退出我生命以外，想必早已忘了他們留下的謎面。像一塊口香糖一樣反覆咀嚼，直到它們變得無味、被拋棄，成為柏油路上圓形的汙漬── 這是我唯一能擁有的期望。 ◎圖片來源：" Thread ", CRAWW

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因為手癢換版型然後舊模板就壞了（完全不知道壞掉的原因......），總之就小改版了一下。 除了版面的調整外，主要的改變是上面那幾個新網頁裡弄了個故事目錄區，把角落裡張貼過的故事整理在裡面（很貼心吧）。 看一看發現都是好舊的作品喔。 有些現在看會覺得臉紅紅，不過畢竟是自己的孩子。 新的......我會努力生的（躲藏）。 最後放一下暴力熊影片充場面 這支很可愛唷（心）

貓拓http://www.blogger.com/profile/07693597372284293447noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7436377915259531675.post-64875611251635323152011-11-11T05:28:00.000+08:002011-12-15T09:19:06.481+08:00

前往超市的途中，會經過的那間土地廟前，搭起了一個戲棚子。 城市中的神跟人一起，擠在小小的空間裡。廟建在一塊轉角的三角形畸零地上，平時過了六點便會拉下鐵門，天暗時經過時總會想，啊，神也下班了。 這天下午，廟前很少見的擺起了酒席，還有一個布袋戲棚子。後台，一個少年彎身研究著一台手提音響，他身旁的板凳上坐著的微胖男子，正打了一個長長的哈欠。錄音機放著劇碼的音樂與台詞，男子隨意舞動高舉的雙手，眼神與我相遇了，翹起腿，露出一種無所謂的神情。 台前進行著冗長的對話，正搖晃著身體的那個戲偶，想必是說話的一方；台前與台後，隔著薄薄的一塊布。隔開了錄音機。隔開了男人百無聊賴的臉。 有多少次，我看見台前的光鮮亮麗，而幕後卻充滿了敷衍了事與濫竽充數。表面上看起來沒什麼問題的事，底層卻已經壞死。有如做壞了、沒有味道的海綿蛋糕上，厚厚敷了粉飾的奶油。 吃下去。然後，什麼都不能說。

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傍晚時分的小傢伙總是特別焦慮，像在害怕什麼似的，挨在角落呼喚我。 我懷疑他們的視力在天色暗下的期間正漸漸被剝奪。如果看過牠們在傍晚時飛翔的姿態，就能感覺那份無依與驚慌。 牠們臥在我的手心，讓我撫摸身體，告訴牠們：沒事的，沒事的，只是天黑了而已。 明天，還會天亮。 還會天亮。

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我想要當個冷淡殘酷的機器女孩，可是我做不到。 讀完最後一個字的時候，已經忍不住眼眶裡的淚水。 曾經，我也是個機器女孩。 覺得跟周遭的人與世界，格格不入。覺得孤寂，心裡頭有好多好多的話，不知道對誰說。 幽靈男孩送給機器女孩的皇冠，紙條上寫著：「獻給怪咖的壞心眼皇后，嚴酷的沉默國王贈。願長治久安。──約」 我知道那些。知道那些秘密的話語，裡頭掩藏的默契與暗號。曾經，在高中生涯最後一年的生日，我收到了一顆來自署名「Princess P」的卡片與紅色的蘋果。給「Alice」，信封上寫。 蘋果是用保麗龍和紅色皺紋紙做的，打開後，果核是一個銀色的戒指，至今我仍每天戴著它。 「深夜微光」。不能了解為什麼同學們只在意八卦，不能了解為什麼大人總要互相隱瞞，或者自以為地說這是「為你好」。心裡無比寂寞的貝亞翠絲和約拿，因為深夜的廣播節目，逐漸成為了朋友，對彼此敞開心扉；

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我經常留意小說的起頭。「我們盡力了，身為丈夫和父親的我們，真的盡力了。我只是想告訴你這點。」這是前兩句，出現了「我們」以及「你」。 「我」是彼得‧馬丁。對著「你」講述他妻子喬琪，以及他們的婚姻。 曾是個女演員的喬琪，在走入婚姻後，成為了妻子、以及三個孩子的母親；多年後因為彼得的工作，舉家搬到英國。異國生活讓他們的生活模式起了改變，喬琪重新擁有了在婚後已失去的「她自己的時間」。喬琪回到舞台，回到身為「女演員」的自己。 從這裡開始。 作者與我們玩了第一個遊戲：劇中劇。喬琪在舞台上對著威廉思小姐（一個並不存在於舞台上的角色）獨白，而彼得則對著「你」（同樣不存在於小說之中）敘說整個故事的始末。 皮爾斯點頭微笑：「我是這麼推斷的，但到頭來，一個人所能擁有的，終究只是自己盡可能合理的猜測而已。」 迷上喬登夫人這角色的喬琪，與劇作家皮爾斯爭論劇本結局時，皮爾斯這麼說。 而喬琪則說：

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就像接過剛從羊身上剃下來的毛，還帶著溫度。 洗去草原、糞便、以及動物的腥氣，一點一點，讓那些頑強抵抗的結柔順地投降，變成線股、再變成線團，終於可以紡織。 設計圖上的花樣乍看之下很難，但很快她就熟悉了那規律，邊哼歌邊飛動手指，還可讀幾行書。她最喜歡這個階段的工作。她常常想著，如果有足夠多的毛線，她就要這麼織下去，將所有花紋都織進去，永遠都不要完成。 ◎相片來源：Xi Sinsong, "Into Dust"

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《愛情的完美配方》。 輕快的小品愛情故事 ，帶著濃濃的巧克力香味。 有情緒障礙的安琪莉恐懼成為目光的焦點，尚勒內恐懼的則是女人；因為一則徵人啟事，安琪莉來到尚勒內的巧克力工廠。安琪莉原想成為巧克力師傅，沒想到卻成了巧克力業務員；尚勒內在治療自己的情緒障礙時，聽從心理醫師的建議，意外和安琪莉約起了會。 兩人都深愛著巧克力，在快樂品嘗著巧克力的同時，那些形容口中美味的言語，更像是在形容內心對彼此的感情。「在口中融化、迸開、纏綿」。 「我父親什麼都害怕。 他常說『希望天下事都不要發生在我們身上。』」 尚勒內這麼對心理醫生說。 「天下事都不要發生在我們身上」，那不是表示「什麼也不發生嗎？」 我在心裡這麼說著。   有時候我也希望什麼都不要發生。そのまま。 不過那是不可能的。即使是深夜兩點的現在，新的一秒也不斷在發生。鳥兒在我身後酣睡，在夢中抖動羽毛，

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小時候母親並不太買玩具或娃娃給我，我擁有的玩具，大多數都是親戚小孩的二手物品、或是其他大人贈送的禮物；雖然如此，母親卻很捨得給我買書。我擁有過好幾套套書，在書櫃上站得方方正正、書背整齊劃一的那種。 回想起來，那幾套書都不便宜。 國中以後母親不再買套書給我，買書變成了自己的事。那時的我急著長大，想對世界證明我足夠聰明、足以理解曲折與複雜，轉身啃起一本本世界名著經典，即使不能理解也不願承認。 書越讀越多，懂得的事情也慢慢累積，卻越來越難記住曾讀過的書的內容：不管是艱深廣博思想精微的文學作品，還是面向大眾揭露黑暗人心鬥爭的懸疑書寫，當然我可以講出一套道理，關於這本書想表達什麼，作者的企圖心等等，卻幾乎一轉身就淡忘了故事情節，只在心裡留下一個影子，並隨著時間越褪越淡。 而那些童年讀過的故事仍在。 我確實記得那些故事，記得主角的模樣、語氣、個性，

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落雨的窗外與拉下的布簾，小鳥在棲木與鞦韆上，蓬鬆著羽毛，憨憨陷入了睡眠。 室內陰暗。雨像是確認著什麼似的，漸漸下得大了；然後停一陣子，再落得大一些。 才不過一個月 ，兩隻小傢伙就已經從滿身羽管、只會匍匐前進的小獸，長成了披滿羽毛可以滿室撲飛的鳥兒。憑藉著記憶餵食照料，印證著關於鳥的種種知識：餵到什麼程度才好、什麼時候該鼓勵牠飛。這才想到，距離上一次養寵物忽忽竟已十餘年。 早上爬起來按掉鬧鐘時聽到牠們細碎的吱啾聲，總忍不住戴了眼鏡趴在臥室的窗口看牠們，出聲呼喚時牠們便在籠中仰頭尋我，挨在最靠近我的那一面上下跳躍，大聲喚我，等我打開籠門便迫不及待撲向我的肩頭。我是早上很難醒來的體質，不須早起的日子，睡到過午也是常有的事；走下樓時腦子還是糨糊狀態，任牠們在身上各處蹦跳輕啄，然後漸漸清醒到足夠給自己泡一杯咖啡。 颱風天的下午，牠們在身後的籠子叫喚我。 窗外陣歇下著雨

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口試結束後的傍晚，空氣裡有著塵埃落定的味道。 晚上必須趕回花蓮的王老師先離開了，小包廂裡郭老師和陳老師兩人坐著聊天。而對面的我呢，恐怕是鬆懈下來後、兩眼發直的狀態吧。 在等待晚餐送上來的時間裡，陳老師問我：「郭老師最近那本書妳看了沒？」 「已經買了，正打算開始看。」我說。 郭老師點點頭，似乎哼了一聲。 「寫得真好，妳一定要好好讀，那是你們的活教材啊。」陳老師轉過頭看著郭老師，又看看我：「不過那本是寫給體會過中年的人看的喔，妳還太小吧？」  「再過十年吧。」郭老師吐出一口菸。然後在服務生經過包廂門口時偷偷熄掉。 去年夏天很長一段時間這本書都躺在我包包裡，被我帶著上下班出門逛街見朋友，坐車等待的時候都拿出來讀一點；卻總覺得被什麼阻擋了，進不去。於是便又收回書架上，等待合適的時間。 我的書架上有很多這樣子的書。我深深相信和一本書的相遇是很講緣分的，和人一樣。

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本との出会い日和。 昨天在舊香居意外發現的《砂丘之女》（已絕版多年！激動！） 另外是終於下定決心好好學日文、今天在淳久堂買下的小川洋子文庫本。或許再過一陣子會收購小川洋子所有的中文譯本吧噯。 話說今天也是姊來訪的第二日，連續兩日都走到鐵腿。 姊：『這兩天什麼都是日本的，電視節目是日本的，有榻榻米是日本的，食物是日本的，百貨公司是日本的，意外碰見的演唱表演是日本的，書店也是日本的耶！』 啊淳久堂真是萬惡之地，真想包下手工藝區啊（迎風流淚）

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小虎隊當紅的那個年代，香港還有三大天王，女孩子把珍貴的下課時間用來討論彼此心中究竟愛的是郭富城、劉德華、還是林志穎，劃分好井水不犯河水的界線，我們一起決定，從此金城武是妳的，而她選擇了孫耀威。我也決定了自己的偶像是伊能靜，煞有其事開始蒐集她的錄音帶與寫真集。那種宣示意味濃厚依樣畫葫蘆的時期很快隨著畢業一起消散了，如今我已經想不起來何時我開始不再購買伊能靜的錄音帶。 高中時期，台灣剛吹過完治和莉香的風潮，恰克與飛鳥正發燒，然後大家開始認識美夢成真。我迷上的偶像是才剛成為正式組合、尚未發行專輯就在東京巨蛋開過演唱會的日本男孩團體，那時網路還不像今日普及，要得知日本偶像的資訊並不容易，只能深夜聽吳建恆的節目，以及等待報紙是否有相關的報導。 在補習班度過的那一年，綽號「小日本」的女孩帶我走進一家專賣日本偶像商品的小店，而坐我後方的馨，會把剪報夾在我桌面的透明墊板下。

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日文全文：村上春樹さん：カタルーニャ国際賞スピーチ原稿全文（上）（下） 以非現實性的夢想家而言 我，在兩年前的春天曾經拜訪過巴賽隆那。簽名會的時候，聚集了大批的讀者。他們排成長長的行列，花了一個半小時也沒辦法全部簽完。如果要說為什麼花了這麼久的時間？則是因為有許多的女性讀者希望我親吻他們，而且親吻都花了些時間。 雖然現在為止我曾經到許多都市舉辦過簽名會，但有女性讀者求吻這件事情，世界上只有巴賽隆那而已。這讓我了解到巴賽隆那是多麼棒的都市。美麗的街道裡有長久的歷史與高度的文化，再回到這裡，對我來說是很幸福的。 不過很遺憾的，今天不是講有關親吻的事情。我不得不說些比較深入的事情。 如同大家所知，過去3月11日下午2點46分於日本的東北地方遭受到地震的襲擊。僅僅是以地球自轉的速度，佔一日的百萬分之1.8秒程度規模的地震。 地震所造成的損失很大，之後襲擊的海嘯則留下悲慘的爪痕。

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九份追貓去 白話來講這是完全不為什麼而做的東西， （翻譯：自己做爽的） 雖然長的像雜誌但並沒有雜誌該有的結構。 會不會有下一期呢？這也是不知道的事情哈哈 存放的介面在scribd，如果各位有FB帳號， 可以登入下載原始版本喔 線上看的解析度較差，原始版本圖片比較漂亮～ 若沒有FB帳號的各位，也可以來丟盒子下載。 有任何建議、指教都歡迎。 但也請各位鞭小力一點....在下只是三腳貓。 最後有個不情之請。請看到文章的各位，點文章末的「踏踏」，讓我知道您來過。當然點了踏踏也可以點別的以表示您的心情。

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科技就像是宗教──你要不就信、要不就不信。 我在成為大學新鮮人的同時也擁有了我的第一台電腦。那個時候網路和電腦正開始普及，但對於我來說，這是一個全然陌生的事物。有電腦可以幹嘛呢？我作的第一件事是把我所有的手稿打成word檔──高中時我已經會開始塗塗寫寫，有厚厚一個牛皮紙袋的「作品」。那時我參加校內文學獎的小說還是從筆記本上謄到600字稿紙上的呢！（那可是有一萬字啊現在想起來手就痠） 第二件事則是學會了BBS。從此迷上網路世界，也同時「進化」成可以用電腦寫作的傢伙。 我也還記得我第一次電腦中毒。我連上哪個網頁，跳出一個小視窗告訴我：你中毒了！我急急忙忙按照視窗的指示「清理」我的電腦。想當然爾我的電腦這才「真的」中毒了。 當時的我很震驚。我沒有想過會被欺騙。 那是網路教給我的第一堂課。 第二堂課則是我開始玩on line game. 雖然身為文藝少女（誰

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這兩天她感覺到天氣有所不同。 上週還不是這樣的。打這個月起像是要一吐冬天的怨氣似的，每天都是晴朗無比的日子，只偶爾天空飄一點雲，就連上上週末突降的雨也下得爽快，沒有先前那種拖泥帶水的模樣，即使下得眾人措手不及也還心裡甘願。 她注意到樹梢的新芽特別翠綠，陽光的金色裡帶著香檳的色調。但空氣還是涼冷的。雖然有些日子陽光的吻逐漸變得熱烈，讓她脫下了法蘭絨外套，還想脫下裡頭的薄襯衫。 『今日天氣晴朗，但早晚溫度偏低，請早出晚歸的民眾記得帶見薄外套，以免著涼。』那陣子蓄著過肩大卷髮的爽朗氣象主播，總是以這句話結尾。早出晚歸的定義是什麼？她總要想。哪個上班族不是早出晚歸？ 陽光逐漸燙人了，但空氣的骨子裡還是涼冷的。她想起沒有煮透悶熟的粉圓。甜甜的粉圓，國小畢業的夏天，她和表姐妹一起上完游泳課的傍晚，外公都會煮一大鍋又香又甜的粉圓。那個夏天她身高也像新芽一樣抽長，從137公分到145

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［南投二日］ 首日 第二日

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原版書封。 As you may know, each of my books has been built around a medical ethical issue such as euthanasia, alternative healing, managed care, ecological contamination, and organ distribution. 「你或許知道，我寫的每本書都圍繞著一個醫學倫理的問題，像安樂死、替代性療法、醫護管理、生態污染與器官捐贈。」 ──麥可．帕默　個人網頁（英） 我小時候有一段時間經常跟著當時是住院醫師的父親去上班。回家功課寫完後，我就在醫院的各種空間裡頭探險、跟在醫生大哥哥大姊姊後頭問東問西、並擅自建造祕密基地。對我來說醫院並不神秘，有個醫師父親對我來說也沒什麼特別；倒是有很長一段時間裡，

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以攀木的速度 越過兩道平行的詩行 在尚未翻開的書背 偽裝安靜的枝椏 有時長有雙翼 展翅飛過刁鑽的曲谷 卻須謹慎地 與地面保持距離； 日光太烈 於是選擇在黑夜飛行 如何能說明 語言無法到達的言語 試圖對你比畫 千萬從天而降的微塵 而你如風，在每個阻礙的牆面 輕巧轉身 你總是屬於白日的 但偶爾也飲點小酒 當然也會做夢，夢中 充滿了時間 而我將深淵的風景 看得太多 研究者們交談的辭彙如河床裡 安靜的灰色石塊 與我們沉澱的心事，皆來自 相同的大地，正如我們千萬年前 就已懂得的那樣 只你無法放棄，伸長手指 指點的快樂 「看，是攀木。」你說 我轉頭，我們 相視而笑 攀木早已離去，是風 在你指尖，將書 娓娓掀動 2009/5/26

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呼吸。 工作後她養成了蒐集桌布的習慣。公司規定很嚴，上班時不能吃東西不能聽音樂不能講私人電話，不能msn不能facebook不能噗浪；上下班用電腦打卡慢一秒就是遲到，每個月都要交各式各樣的表單計算績效。剛進公司那陣子她適應的很辛苦，花了很久才習慣大公司緩慢笨重的作業、一味要求績效但卻不檢討流程的模式。 無法習慣的是人與人間的角力與鬥爭。有時候她會在口袋裡裝著mp3溜進廁所裡，聽五分鐘左右的廣播；主持人是個曾出過唱片的歌手，至今她和幾個朋友還會在KTV點播她的歌。那嗓音甜美而有活力，她忍不住會想：那她工作不順心的時候要怎麼辦呢？ 她剛來的時候，T同事曾提醒她別亂逛網頁：『之前有個某某就是因為逛運動論壇被火掉的。』宣布人事懲戒的公文至今還張貼在公司公佈欄的首頁，持續控訴那位資深員工盜用公司資源、濫用上班時間的行徑。 儘管如此她還是冒著風險在網路上晃蕩。只要一個連結，

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20101226攝於福山植物園。 若有人想要原始檔，歡迎來信or留言索取=)

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世界猛力一躍，從夏天來到了冬季。 最近幾年老是這樣的：不是冷冷熱熱地過度到另一個季節，而是啪的一下、電燈開關一樣換到另外一邊。 像世界經歷了什麼之後決定告別過去纏綿繾綣的個性。 由於季節猛烈地轉換的緣故，時間感出現了微妙的扭曲。日子還是一樣過的：星期一，星期二，星期三，星期四，星期五；到週末浮出水面吸一口大氣，還來不及覺得終於活過來了、就又潛了下去，星期一，星期二，星期三，星期四，星期五…… 所謂週而復始。 我要說的是，在這樣的節奏以外，還有另外一種時間存在著。這種時間，平時總是沉睡著，有時慢吞吞地挪動幾步，就又沉回去它的夢裡。於是大多人遺忘了有這樣子的時間存在。 在氣候的震盪中，這時間甦醒了。像解凍的溪流那樣奔流著，躍過一級又一級地層的變化，沿途沖刷日積月累的歲月岩層，掩埋在其中的記憶，也一併突如其來地裸露出來。 ※ 吹進一股急速冷卻後帶著水氣的風

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10月3日下午，小松的訂婚宴 精神還亢奮著，身體卻在回程的高鐵車廂裡昏昏睡去。 這種累與亢奮並存的感覺很久沒有過了，我突然覺得急切，突然間覺得自己有哪裡不太對勁又不知該如何是好。搭上捷運回到家裡，蓮蓬頭的熱水沿著頭頂流到趾尖、讓肌肉僵硬的疲倦沿著排水孔消失後，突然發現，啊，我好快樂。 我並不是很容易感到快樂的那種人。開心很容易，快樂則難的很多。我總是要花很長很長的時間，才能分辨那讓我全心顫抖的震動（與害怕那麼相似、以致於較我手足無措起來），是快樂。 在妳們的身邊我總是會很自然地放鬆，再也不去想自己該不該講什麼話該不該做什麼事。妳們始終會因我的搞笑而開心，始終聽我囉嗦瑣碎的日常與心事，始終包容我的瘋狂衝動；在妳們身邊，我就會是真正的我，因為妳們的愛，我也喜歡上了這個在你們身邊的我。 不知道從什麼時候開始，世界就慢慢變了模樣，人和人之間必須戴上各式各樣的面具，

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圖片來源：Cuba Gallery

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66 　　　　　 我們的言行所形成的善與惡會在未來漫長的日子裡自行分攤，一直延伸到我們無法得知的久遠時日裡，以一種一致且平均的合理方式，得到恭賀或乞求原宥，的確有人宣稱這就是人們時常談論的不朽。 251　　　　　 如果我瞎了，我們也一樣會活著，這世界充滿了盲人，我想我們都會死的，只是時間的問題。死不死本來就是時間的問題，醫生說。但是純粹因為瞎眼而死，再沒有比這種死法更可怕的了。我們會死於疾病、死於意外、死於偶發事件。現在我們會死於失明，我的意思是說，我們會死於癌症與失明，死於肺結核與失明，死於愛滋病與失明，死於心臟病與失明，疾病或許人人不同，但真正置我們於死地的是失明。我們不會永垂不朽，我們逃不了死亡的命運，但至少我們不該失明，醫生的太太說。 278　　　　　 我們為什麼會失明。我不知道，說不定有一天我們會知道。你要不要聽聽我的想法。要。

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至今我仍慣常在日子裡尋找她的身影。 有時是一枚側臉，一抹背影，或者是一種身體的姿態，在驚鴻一瞥裡，多麼像是她。啊，這是她的穿衣風格。啊，這是她的走路姿態。我拼湊著這些女孩的剪影，拼湊成一句： （若是再看見妳......） 我還記得她臉龐和身體的線條，還記得她圓滾滾的筆跡、漫畫式的笑聲、戲劇感的肢體、凝神的表情、蠻不在乎但又什麼都看在眼底的那雙眼睛。在我的記憶裡，她16，而如今我已經30了。 （30歲的妳在哪裡？） 曾經多次試圖想要寫她。以詩的方式、以散文的方式、以小說的方式。卻都不能。她似乎禁止我書寫她，又或者，是她遠遠超過我能力所能及。 我記得她的文字。用她獨樹一格、有如POP的筆跡，寫在600字的稿紙上，整整齊齊，幾乎沒有塗改的痕跡。她總是在課堂中或是下課時伏在桌上寫，寫完一張便隨手遞給哪個人，然後繼續寫下一張，好像腦海中那些文字已經完成，她僅僅是將它們謄到白紙上。

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莫約是去年（或是更早）開始，經常莫名奇妙的乾嘔。 通常是聞到不好的氣味的時候：車輛散發的灰色煙霧、飛起的塵埃、發酵中的垃圾、黏稠的水溝、尚未揮發的瀝青、寺廟過濃的香煙氣味、蔥、韭菜等我不喜歡的食材等等，都會引發喉嚨深處不適的痙攣。 蔥和韭菜是我無論如何不吃的食材，小時候被逼著吃掉的時候，必須緊緊捏著鼻子才能吞下。我經常被嘲笑「難養」或是「挑食」，有次我試著列出我不吃的食物名單，發現上頭大多是些香料類的食材，例如香菜、芹菜、洋蔥等經常以碎末狀夾藏在各式菜餚之中的東西；蔥就更不用說了，簡直是食物界中的蟑螂。偏偏小吃攤老闆總是不要錢似地大把大把亂灑在飯菜裡，我於是練就一手挑蔥的功力，連炒飯都可以不含糊地把蔥挑出來。 「我還挑過蔥油餅。」我說。 「這也太誇張了，」友人說。「吃到也不會怎樣吧。」 「對貓來說，蔥和洋蔥都是有毒的。」我說。 「原來如此。」友人說。 這倒不是亂蓋的，

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下班後騎著腳踏車想去圖書館借書卻撲了個空，慢慢騎回家的路上，經過附近的國中，探頭看了看操場，發現今日也同樣沒有開放。 或許因為是星期一。 空氣裡飄著雨，我停好腳踏車，走去巷口對面吃晚餐。店裡坐了個短髮女人，莫約三十幾快四十吧，一個人坐著偌大的桌子，上頭擺了好幾盤鍋貼。我看看附近，並沒有像是女人同伴的人在。女人抬頭看了我一眼。那是很美的臉，不施脂粉卻清秀的好看。 遞上點菜單的時候聽見其中一個店員說，「是冰豆漿.....猜錯了。」另外一個店員哈哈大笑。 我的點餐模式已經成為店員們的娛樂了嗎？我望著落地窗外，在店員送上豆漿時轉身脫下大衣，佯裝沒有聽見他們剛剛的對話。 女人朝窗外揮手。走進一個男人，帶著一個小女孩，女人看著小女孩時露出笑容，而小女孩撲進她懷裡。原來是一家人啊。約在這裡一起晚餐嗎？先生今天加班了嗎？還是因為去接小孩所以來遲了呢？ 我靜靜用著晚餐，

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近日持續下著雨。吸飽溼氣的空氣把氣溫磨得更加凌厲，沿著深藍色的牛仔褲管滲進腳踝。昨天夜裡為了讓今天的自己能夠開心一些而捲好了長髮，晨起時拆下，坐過一段公車走過大半校園便喪失了捲度；感冒還在喉嚨裡殘留著，怎麼努力咳嗽也無法將黏滯的感覺除去。我戴起大口罩，讓從縫隙呼出的熱氣凝結在眼鏡上。 這幾日電影台反覆播放著《命運好好玩》，男主角意外擁有了一支可以操控時間的遙控器，可以暫停、快轉、倒轉搜尋。男主角最常使用的是快轉鍵，一遇上不如意的事件便快轉度過，就這麼轉著轉著，也快轉了自己的人生。 我並不想快轉時間，而是想要暫停。多想在時間停止的隙縫中，望著微亮的窗外，慢慢喝一杯溫熱的咖啡，或者逐漸地睡去。

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　　　自從今年四月開始工作之後就慢慢停止了打電動的人生。　　　關於打電動這件事情講起來總有點教人害羞。身為一個文藝少女（？）彷彿就應該跟電動扯不上關係，每每跟別人提起總會換得一聲驚呼。但文藝少年卻是可以打電動的。大約我這人天生就是既反骨又跳躍，偏偏就是要東沾一點西沾一點。　　　最近由於減藥的關係開始了低潮。平時明明是個喜歡獨處的傢伙，卻因為低潮開始依賴人群，一轉眼才發現，哪有什麼人群呢？在過去那麼多獨處的時間裡，人都已經走散了。　　　在這樣的心境下又開了角色上線，竟還有幾個遊戲裡的朋友過來招呼。靜靜坐著看大家忙碌，組隊頻道依然滿滿的喊團，依然是我想去又不敢去的新地方；就跟過去一樣，懷著期待又害怕的心情看著那些字句流過，終究還是什麼都沒有說。　　　到哪裡都像是人生。　　　這不就是我嗎，永遠這麼手無足措，永遠期待著自己能力還不足以應付的世界，卻又永遠缺了一份勇氣和行動力。　

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　　　　或許是因為減藥的關係。　　　我不太懂醫生在處方裡加上抗憂鬱劑的目的是什麼（讓我放鬆？），對我來說這顆藥只是讓我不停昏睡、以及在停藥之後陷入憂鬱之中。　　　最近慢慢試著再減低藥的劑量，憂鬱症狀也跟著出現了。腦袋空空的，或許因為習慣了昏睡，晚上回到家往往吃完飯洗完澡看著電視的空檔便會慢慢掉入灰色的睡眠之中。不是黑色而是灰色。睡了再久也得不到饜足。　　　想著未來，想著被卡住動彈不得的現在。對什麼都提不起勁來，也不知道自己手指在敲打著什麼，內容就跟腦子一樣貧乏而空洞，想著想著也就害怕了起來。　　　想躲回過去逃避用的小房間裡。　　　想回去過去每天睡睡醒醒打電動哭泣的日子。儘管我明明知道，那樣不好。　

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周六去了Rufous小坐。是一間很小的店，下午的店內有種令人放鬆的黑暗（雖然不甚適宜閱讀）。 某人點的巴拿馬咖啡，是屬於口味偏酸的豆子，一入口那種酸味嚇了我一跳（我不愛酸），但餘味意外的清爽，帶著水果的香氣。 三明治，非常好吃。我很少覺得三明治好吃，這大概是第一個我覺得好吃的三明治，口感很清爽。 我點的調和咖啡，應該算是店內的招牌。仍然帶有酸味，但各方面真的很「調和」。很清爽的咖啡。用清爽來形容咖啡似乎有點奇怪，但咖啡的清澈度以及水果風味忍不住讓我要挑選這個形容詞。 好了不知道該如何結尾，總之是很特別的咖啡小店，店內座位不多，適合一兩個人去（「似乎」有無線網路），位在台大後門附近，有興趣的可以去坐坐。

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　　　　　　即使我從未說出口，但我總以為你們會知道我。以及我的想念。　　不知為何我就是對你們有如此的信心，或許因為我們染上的是同一種病，來自同一個星球，物換星移，我們在這個死死生生的星球上，努力存活。　　　我很努力，謹守我們當初的誓言。　　　『我有說過我愛你嗎？』《桃色交易》中的黛咪摩兒對丈夫這麼說。這句話貫穿了電影，成為他們愛情的通關密語。　　　有些事情無需言語，然而有時也需要言語。在信心喪失的時候，我們僅能依憑言語去確認，像在黑夜中摸清那匹真實的大象。　　　我只希望我不曾讓你們對我喪失了信心。　　　當我打了久違的電話而老師在那頭僅憑著一聲喂就認出我，或是今天神奇地（手機轉了震動在包包裡，而我人早些發著眩暈，才從夢中醒來，莫名地伸手去拿電話）接到大師兄的電話時，這些時刻都讓我泫然欲泣。　　　你們知道我是多麼依賴著你們嗎？　　　I do。　　

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　　　　新買的涼鞋底磨損的厲害，於是昨日拎著鞋盒前往習慣的修鞋鋪子。這家店位在商家與商家之間的夾縫，似乎是原本的防火巷隨便搭了屋頂湊合而成，店中有兩位師傅，一位白髮蒼蒼，一位則年輕一些。雖說是年輕一些，卻也是足以當我父親的年紀。　　　沒想到店鋪搬家了，我便循著牆上張貼的小紙片，從臥龍街一路走到復興南路與辛亥路口。　　　天氣悶熱，是颱風前夕陰雨過後的沉悶氣候，空氣溼答答的。很久沒有走這麼長的路了，我一面憂慮著穿了高跟涼鞋的腳趾，一面慢慢沿著復興南路走著。人行道旁隱藏著許多小巧店面的咖啡廳（啊，Rufous在這裡），透著某種悠閒隨意的氣息，像是有沒有客人都僅僅是緣分使然。　　　新的店舖有了小小的店面，年輕的老闆坐在漆白的櫃檯後面，看見我便靦腆地笑了笑。其實我知道老闆並不記得我，卻也認真聽我大嬸般絮叨著唉唷你們搬家了喔新店面不錯喔。待我拿出鞋來，簡單說明了鞋的狀況：「這鞋跟磨的太多了，

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　　　　早上進去門診等待的時候，有個媽媽牽著小女孩的手探頭進來向護士要加掛號的單子，而護士拒絕了她。媽媽生氣地說，你們到底給不給人掛號啊我已經來好幾遍了每次都掛不到是怎麼回事？　　　護士喃喃地請她下次早點來掛號，因為人很多、掛號人數有限制。當時是早上十一點半，而這個門診屬於特別門診，只在每週二早上九點到十二點之間。就我記憶所及，這些資訊都寫在掛號處櫃檯旁的立牌上，同時也註明了，由於政府規定所以只能看一百四十個病患，請民眾儘早來掛號。　　　媽媽持續抱怨著她都不知道這些來了好幾次都沒有人告訴過她，然後不斷轉換口氣，軟硬兼施著試圖想讓護士讓她加掛。　　　她離開後一會兒，再度推門進來，這次討好地詢問護士：既然她在眩暈科當護士，那麼是不是可以告訴她，她女兒在玩的時候轉了一圈頭會暈，該怎麼辦？

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　　　離開醫院後，緩慢走過街道，坐在路邊新設的長椅，緩慢等待公車。　　　我不知道該如何說明我的病。不知道該怎麼對別人說明、怎麼對醫生說明，連我自己，都還在尋找著適當的辭彙。我唯一知道的事情是，這兩個禮拜以來，我始終浸在一種隔絕的恍惚感中，緩慢生活。　　　再多的語言都無法形容我面對的事情，或者是已經足以形容了但我無論如何覺得不夠。　　　世界逐漸旋轉離去，而我死命抓著，像第一次與媽媽分開的孩子，不肯放手。有時我想，乾脆就這樣掉下去吧，這是病，這只是病，我不應該抗拒──抗拒有用嗎？　　　包包裡塞著鼓鼓的藥袋。那是五顏六色的恐懼。　　　吃下去。拿回身體的控制權吧。　　但也可能，吃下去。跟上一次一樣丟掉心理的控制權。　　　我發現我不願意賭，也無法做出選擇。心理的重要性所有人都知道的，而身體的重要則是這個病教我的；但是，身體的疾病比較能說服人，其中也包括我自己。　　　兩年前的夏天第一次遇上了我的病，

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　由於本人最近沉迷於撲浪所以提供撲浪手動提醒新文服務。　如果有新朋友，歡迎追蹤！（請先加我粉絲感蝦）（如果我會知道你是誰的話可以直接加我朋友～）（機器人的話就免了我希望對方至少是個人）我都會看大家的撲的！　　

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　　　或許因為是暑假，或許因為我認識的人之中就有一個正在紐約，而一個將要去紐約。突然想起那裡的空氣，突然思念不已。　　　對我來說小光的這首歌就代表著紐約。那一年，我帶著這張專輯去到那個島，也是那一年，小光將要成為哥倫比亞的學生，而我暫住的學生宿舍對面，就是哥倫比亞大學。　　　在那裡的每天早晨，我一定先聽完這首歌才會出門。探險，那裡的每一天都是冒險。我告訴自己要隨時懷抱勇氣。用這首歌。　　　每當這麼思念的時候我也問自己，這種思念的心情究竟是什麼？我是喜歡那個島呢、還是喜歡當時的自己？或者，我喜歡那時候跟著我一起冒險的人們？　　　我可以任性的選以上皆是嗎。　　　那開始其實是一種逃避。我逃開了過去的自己，逃開了在這個島的點滴，飛過換日線，在另外一個島，重新開始。我在那裡找到了我一直想要的關係，即使我當時也很清楚，那是只能在那個島開放的花，回到這個島，便要死了。　　　因為如此清楚的緣故，

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　　　最近一個禮拜，醒來後的兩到四小時間都持續著輕微的暈眩感。　　　不嚴重，如果我不說就不會有人察覺到，但已經足夠讓我覺得與世界剝離。世界旋轉著，而那速度與我的不同。　　　我所能想得到最接近暈眩狀態的比喻，是公園裡的地球狀遊樂設施。小時候總是一群人鬧哄哄的爬進那個鏤空的地球裡，被轉啊轉啊的頭昏想吐才一群人又歪歪扭扭地滾出來，因為無法直線走路而笑個不停。停。就是這個瞬間麻煩請倒回去兩秒半。　　　因為無法直線走路而笑個不停。究竟是為什麼而發笑呢？　　　小時候的我其實有些害怕地球儀，害怕著身體失去控制的感覺，快要傾倒的感覺。但我還是會和朋友玩，一起暈眩，一起發笑。　　　為什麼這東西要做成地球狀呢？　　　每當現在我跟別人說起我的暈眩，總有人的反應是：「去看醫生啊！」　　　「我看過了。這是沒有辦法治好的病，吃藥只能抑制嘔吐感、並且會讓我一整天都非常非常想睡，這樣子我什麼都沒辦法做......」

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　　一直都不是木村的fans也不太喜歡木村一以貫之的演技，但不得不說某些類型戲中的木村確實很討人喜歡，例如說早期的《GIFT》和最近的《Mr.Brain》。　　　《Mr.Brain》第四集是關於一個有記憶障礙的角色，中川優，一場事故後傷到腦部，從此僅有短期記憶的能力。優原本是個才華出眾的年輕鋼琴家，事故發生後的七年間，仍持續著每日作曲的習慣；而平日的生活，則依賴著便條紙來成為他的記憶。便條紙上寫著，幾月幾號，姐姐很煩惱，幾月幾號，誰送了生活用品來。　　　這集開始於優的身旁發生了殺人案，而染滿被害人血跡的優則是嫌疑人。為了確認優是否真的是兇手，木村將優所有的作曲曲譜以及便條紙，按照日期排列在一個廣大的房間地板上，這才發現優規律的每日作曲，而每一天也有對應的一張便條紙。　　　『曲子就像是優的心情，而便條紙則記載了發生了什麼事；兩者相加就等於是優的日記啊。』九十九龍介（木村）

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　　　　小時候我嗜讀童話故事。　　　各式各樣的童話我都讀，從伊索寓言到睡美人到白話版搜神記全都囫圇吞下肚。其中有幾個故事（雖然都很驚訝的並不膾炙人口，但究竟是因為不膾炙人口所以我才特別喜歡還是因為特別喜歡才覺得不夠膾炙人口？），直到現在都靜靜的躺在心底。例如說《夜鶯與薔薇》、《母親的故事》，中國的則是《杜子春》。　　這陣子想起的童話是關於一對夫妻。丈夫對妻子說，我不愛妳了，妳走吧。妻子說，我們結婚的時候你答應過，如果有一天我們要分開，我可以從這個家裡帶走一樣我最喜歡的東西。丈夫說，嗯，確實有這麼一回事，我答應妳，妳可以帶走一樣妳最喜歡的東西，不過妳明天就要離開這個家。　　妻子為丈夫準備了最後一頓晚餐。食物很美味，同時也有上好的酒。妻子溫柔地替丈夫夾菜，丈夫心情愉快地多喝了酒，醉了，趴在桌上睡去。　　　丈夫在一個陌生的地方醒來。他睜開眼睛，看見妻子的臉。　　　「這是哪裡？」丈夫問。　　　「

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　一　那是一個寒冷的上午在離開城市不遠的蘆葦地帶，我站在風中想像你正穿過人羣─竟感覺我十分喜歡這種等待，然而我對自己說這次風中的等待將是風中最後的等待我數著陽台裏外的盆景，揣測榕樹的年代看清晨的陽光斜打一朵冬天的台灣菊那時你正在穿過人羣空氣中擁擠著發光的焦慮我想阻止你或是催促你，但我看不見你　我坐下摩挲一把茶壺觸及髹漆精緻的彩鳳雙飛翼和那寓言背後的溫暖滿足於我這個年紀的安詳我發覺門鈴的意像曾經出現在浪漫時期，印在書上已經考過的那一章我翻閱最後那幾頁維心的結構主義，懷疑我的推理方式是不是適合你，祇知道我不能強制你接受我主觀的結論決心讓你表達你自己　　二　決心讓你表達你自己選擇你的判斷，我不再追究你如何判斷你的選擇，歲月是河流，忽陰忽陽岸上的人不能追究閃爍的得失 　甚至我必須像你學習針黹一邊鉤毛線一邊說話很好很閒適的神色祇是笑容流露出些許不寧，有時針頭扎疼了纏著線團的食指：

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　　　　路途中看見兩個細小的乾燥蚯蚓屍體。一隻在柏油路面上，失去了立體感；一隻仰著身體，彷彿被時間凍結。　　　關於蚯蚓這種生物我始終不懂。黑暗濕潤的土壤多好啊，為什麼，要離開呢？是受到什麼勾引或是誘騙呢？　　　　昨夜並沒有下雨，因此不能揣測是受到水分的侵襲。但也許下過了也說不定，也許，牠們孱弱的身軀連清晨的溼氣也無法承受。　　　　　有時我因為看見一隻雀鳥的展翅而愉快，有時我因為一隻毛蟲的死亡而感傷，有時我看見正在捕食的生物，皮膚彷彿牠口中的生命一樣疼痛，眼神卻又如牠一般無邪殘忍。這一切就在任何一片落葉的背面上演，我明白，但大多數時候，我選擇視而不見的走過。　　　比任何時刻都感到痛楚。　　

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　　　　　你的倩影　是讓人深受打擊　　　　　你太確定　總讓人格外猶豫　　　　　我的夢想　都有你代替實現　　　　　我的青春　只由得隨意浪費　　　　　　我要凝視你　嫉妒你　才看清楚自己　　　　　我要既恨你又愛你　一切才有意義　　　　　　我再開心　不過是一時得意　　　　　我的謙卑　因為怕煞了風景　　　　　你的誠實　證明了我的多疑　　　　　你的善良　直看穿我的心機　　　　　　我要凝視你　嫉妒你　才看清楚自己　　　　　我要既恨你又愛你　一切才有意義　　　　　我要尊敬你　崇拜你　試著挽回自己　　　　　你是我心愛的鏡子　天天保持乾淨　　　　　　我要像你　不該再為誰努力　　　　　你們愛我　愛我是你的鏡子　　　　　你們愛我　愛我是你的鏡子　　　　　你要愛我　我是你們的鏡子　　　　　　　　　　　　陳珊妮〈鏡子〉《後來，我們都哭了》　　　　我不懂要如何才能又是我們但又是我，

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　　　　　　面對一個深受打擊、內心充滿恐懼與悲痛的人，自己　　　　　卻只能為她做一點事，這讓知佳子深感愧疚與無奈。　　　　　然而，在長年扮演警官角色的生涯之中，知佳子學會　　　　　了一個道理。若要持續走這條路，固然少不了全心救　　　　　人、助人的毅力。但光是這樣還不夠，必須投注相同　　　　　的能量，不，更多能量來支撐自己。當自己無法救人、　　　　　助人時，也需要更強韌的耐力來面對。　　　　　　　　　　　　　　　　　宮部美幸《R.P.G》，p.76　　　　　每回看見宮部這樣的文字我都會好過一些。　　　雖然我當然知道這些事情，可是做起來並不容易，而這些不容易總是讓我覺得孤獨。宮部不曾提出什麼更好的辦法，但讀著這樣細小的、在偵探小說中幾乎是不必要的段落時，彷彿感到有一雙溫柔理解的眼睛，看著我說，「沒關係，沒關係，我知道的。」　　　就不禁要落淚了。　　

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　　　最近有機會重頭審視了各種關係。直到如今，我依然只能在如此回顧的時候，才能看清這些關係的全貌，看清過往的那些執著糾纏痛苦悲傷之下的真相與涵義。　　　始終反覆練習。卻仍無法第一時間正確理解自己的心，不被理解的心能悲鳴著，被丟擲到錯誤的位置，混亂狂奔。　　　即使理解到這一步仍然不夠，我依然次次掉落相同的困境裡。其實我了解的，了解為何如此的根本原因。我太害羞、太敏感、太沒有自信、也太笨拙，但我看起來卻又不是那麼一回事。忿怒的嚎叫底下是我微弱的呼喊求助，受了傷的獸，哭泣只換得世界的恐懼奔逃。　　　不說如何，說了又如何。　　　相信只換來背棄，那麼就不再相信了。　　　

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　　　在大型貓科動物裡我最喜歡的是獵豹。獵豹其實是比想像中弱勢非常多的生物，生活的相當艱苦而狼狽，眼下兩道黑色的淚痕，眺望遠方的身形卻又如此優美。　　　不過這篇其實不是要講獵豹，而是獅子。　　　獅子是群居的動物，每個獅群有固定的領導者與勢力範圍，不管什麼生物，進入這個範圍裡都必須非常小心。包括流浪的獅子。　　　流浪公獅進入別的獅群範圍，下場就是被領頭的公獅咬死，運氣與實力兼具的或許可以打敗獅王取得領導權。帶著小獅子的母獅呢？小獅子會被處死，母獅則不一定，不過通常母獅為了保護小獅子，會避免誤觸獅群領地。單身的母獅存活率是相對比較高一些的，但也無法保證什麼。　　　卡通裡帥氣的獅子王其實是個又殘忍又懶惰的腳色。而失去了獅群的獅子呢？　　　你可以選擇永恆的孤寂，或是死亡。　　

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　　　到了會開始回想誰做了什麼我又做了多少的時刻，就代表已經走向了無可挽回的道路。　　　大概兩個月前就已經預見了這一刻，只是沒想到會有今天的局面。我似乎總是不斷地在印證著自己的預感。究竟是我真有過人的直覺，還是我太有讓預感成真的天賦？　　　多希望能有個人能告訴我答案啊。　　　對於關係我總是太過悲觀。　　　

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　　　那房子看起來就像是每個人都該實現的夢。　　　在大城市的鬧區裡是不該有這樣的房子的。隔著一條馬路就是嶄新的像剛削好的鐵的大廈，到處都是興建中的摩天大樓，頂上長著巨大的機械手臂，忙碌地將自己架高。櫥窗裡展示著名牌最新的海報，至於秋冬的流行趨勢，已經穿戴在路上的行人身上。速度，速度，速度，這個地方似乎高聲吶喊著。這裡是整座城市的中心，整個島嶼的樞紐，是島上人們集體快速旋轉的夢。　　　我們站在鐵製的鏤空雕花柵門前。　　　柵門有點舊了，上頭生著暗褐色的鏽和綠色的青苔，透過柵門的雕花裝飾，可以看見被綠色植物環繞的中庭裡有座噴泉，正不斷噴出晶瑩的水柱，水花在此刻的陽光下閃閃發亮，像童話裡那座不斷湧出珍珠的水池。　　　天氣很好，是那種典型的美好秋日，空氣涼冷，陽光金黃，雖然是已經一年即將告終的十二月，但我只穿著一件長袖襯衫，卡其色的薄西裝外套則掛在左手臂上。怕冷的小萍披著紅色的毛衣外套，

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　把置頂拿掉了，反正怎樣也很難掩飾這邊就是文章少也沒什麼圖片的事實。會看的就是會看不會再來的就算我每天花枝招展大概也沒什麼屁用。　如果我說有看的舉手有多少人會回這篇？這是一個我很不想開口的問題因為怕問了反而傷心。這blog就是回覆很爛我知道，唉。但我懶惰搬家了......　　好順便說，暴力熊網站更新了，請至http://www.chax.cc/main.html?en　開場動畫超嗨！強烈建議一定要等牠跑完開出來！※貼心小提醒：上班收看的各位，這玩意有音樂！　所以請回家看或者使用耳機山Q！吼這一定要每天早上來看一遍的啊整個精神都來惹！那種會動的圖片越做越有手感了（舔嘴唇），可是這次的什麼圖片都不給抓啊（痛毆）　

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　　年輕的星星們，成天以鋒利的光芒切割夜空，並以觀賞彼此造成的切痕為樂。直到有天終於發現，夜無動於衷而自己的光芒已被磨損，失去光芒的星於是死亡。　並且遺忘。

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　事到如今我仍然當自己是一個擺飾品。　因為你身旁的那些人當我是個擺飾品。不用否認，我知道的，不用解釋，我了解的。只是無論如何我都不能改變他們看我的眼神。　這麼久以來不斷和那些眼神交戰，我的挫敗與悲傷都只是不必要被理解的彆扭。　我累了。我承認我的拙劣。就當個安靜擺飾品就好了吧？如果仍要跟在你的身邊。　　

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www.blogdeco.jp消除壓力？→ http://www.art-meter.com/blog/cat/

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　新年以來角落一直長灰塵，來掃掃。　圓滾滾的麻雀。很有春天的氣息吧？我不為人知的夢想之一就是可以徒手抓到麻雀（然後放進嘴裡含著）話說很久很久以前小時候我真的有抓住過！很狗屎運的是一隻還在學飛的麻雀，嘿嘿。我抓著去師大的福利社，福利社老闆娘超驚訝耶比。　對不起我愛追小鳥，因為我是好貓。　　　小鳥五連拍。　　　　　　　

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　由於某安買了看起來非常專業的相機而且隨便拍都很漂亮，可以預見的是樸素的角落以後應該會有比較多（咦？）的圖片。　有沒有國片海報fu？　另外這對小情侶若是有幸看到，可以留言或來信向我索取檔案謝謝。　　　這張是某安讚不絕口的小孩與恐龍。　　　以上均出自建中園遊會。（有沒有狗仔雜誌要請我去上班？）　　

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　　　開始下雨之後氣溫也跟著猛然下滑。　　　這種冰涼總是喚醒太多記憶。路上的行人都穿起了大衣，而我只多加了一件針織外套，好讓寒冷包圍我。　　　我慢慢整理衣櫃，收起一些夏衣。衣櫃裡有幾件其實已經壞了的衣裳，還有幾件過了年紀的衣裳，還有幾件起了太多毛球不好穿出去的衣裳。這樣的衣裳越積越多，自成一個區域，卻難以下手丟棄。我記得那件刺繡衣領的黑色七分袖，是我上大學後給自己買下的第一件新衣；也記得那件紅色格子洋裝，是喜歡上他之後特意買下的，第一次穿出去是在他的車上，而他告誡我，跟男生出去不要穿洋裝；還有那件斗篷，原本是在天母的小店看見，最後卻在公館買下。我記得那些冬天，有些快樂，有些傷心，有一些則只有我自己。　　　有時候我寧願自己不要記得那些，回憶只是徒增感傷。如今已經過了這麼這麼久了，這麼多事情都已經改變了，我再也不是那個可以深夜裡喲喝一聲就可以跑去心儀宿舍或是和同學一起夜唱的女孩，

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　　　剛交往的時候，他們互贈對方一雙鞋。　　　朋友告訴她，鞋不是送情人的好禮物，『這樣感情一下子就走完了。』　　　她笑笑。『不，是會走的更遠。』　　　她找到一家好鞋店，每當鞋跟磨損了，便拿去修。那雙鞋跟了她好多年，依然好走好穿，簡單的造型也容易搭配。　　　至於他，總是有辦法把鞋子穿壞，無論是運動鞋還是皮鞋。她陪他上街買鞋，他當場就穿上新鞋，將舊鞋裝進嶄新的鞋盒裡，丟進人行道旁的垃圾桶。　　　有時候他不想穿鞋，有時候她想要新鞋。　　　他們繼續走著。　　

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　　　　週末去看的電影。　　　　　鏡頭很美。　　　感謝導演在殘忍的故事中仍為我們保留對光明的希望。　　　

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　　　前陣子珮如和筠上台北來，也約了珮如妹妹一起吃飯。席間她們聊起電影《海角七號》，我問，那是怎樣的一部電影？　　　『我是看了一篇報導，說導演拍這部電影的發想是看見一則新聞，覺得“真是個浪漫的愛情故事啊，把它拍成電影吧”，我覺得好像很有趣，所以才去看的。』珮如說。　　　『喔，什麼樣的愛情故事？』　　　『是關於永遠寄不出去的情書......有一對戀人因為一些事情所以分開了，其中一個，就一直寫著情書，直到過世後那些情書才被孫子找到，寄給對方──』　　　席間幾個女生都露出“哇，真浪漫”的表情。　　　『孫子？』我問。『所以說，他結婚了？』　　　『欸，我想是吧。』　　　『說有多愛，結果還不是結婚了？』　　　大概是聲音激動了點，結果底下變成大夥努力想安撫我情緒的戲碼。其實我比較激動的地方倒不是那個故事，而是，其他人認同這樣的事情，是浪漫的。　　　『妳這樣子，會很難適應這個世界喔。』珮如妹妹這樣說。

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　◎給你　　　我們叫你二姊。　　　我始終不是個交遊廣闊的傢伙，學生時代的朋友圈只限於同班同學。因為如此，對我而言台北就像是更小的城市，這兩年的偶遇次數已超出我的預期太多。我總是遠遠凝視著歲月的變化，而後像個路人般離去。　　　在捷運站遇見你。你一點都沒有變，依然穿著水藍色的襯衫和灰色西裝褲，紮一條皮帶，背著顯然裝著NB的背包。你和一個女孩子愉快地對話，手插在口袋裡，不時推一下眼鏡，笑瞇的眼睛，微微駝著背的身形，跟記憶中的你完全疊合，只除了那些似乎更多的白髮。　　　你現在好嗎，過得幸福嗎？　　　其實我有你的msn，也有你的手機，但在這個島上的我們，始終不曾互相連絡。而2000年的那個島，已經不再回來了。　　　前往那個島時，我們都抱著各自的傷口。我喜歡上一個（這裡應該放上什麼樣的形容詞呢？我突然詞窮了）已有女友卻不肯承認的男孩，而你和你的她似乎有了什麼不愉快，各自在地球的兩端旅行。

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　　　我一直都有替自己手邊重要物品取名字的習慣，像是電腦、手機、或是機車。　　　我第一輛機車（其實也是唯一一輛）是到花蓮的第一年時買的，那時我總是騎著它，戴著白色的全罩安全帽，在花蓮的道路上奔馳，好長一陣子我的暱稱一直都是「樂高騎士」。　　　它是銀藍色的，有著稍微細長的臉孔，第一次看到它我就已經想好它的名字，就叫做灰原哀，是名偵探柯南裡頭，有灰白色頭髮的女孩，總是沉默、冷靜而理智，有種刻苦而堅毅的氣質。　　　花蓮的日子就這樣騎著它度過，回台北的第一年也是它陪伴著我。　　　去年底將它寄回家裡。媽媽將它重新烤漆過，前頭裝上籃子，用它來替代家裡那輛我記得我國小就坐過的老爺紅色機車。回家時我騎著它出門。因為烤漆的緣故，它的模樣看來接近全新，媽媽老是緊張我騎著到鬧區會一不注意就被偷牽走。它的儀表板左下角有個拇指大的破損，烤漆的車行有仔細修復過，但還是可以看的出來，就像一個受傷過後留下的疤，

貓拓http://www.blogger.com/profile/07693597372284293447noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7436377915259531675.post-52171844437117493712008-08-28T08:00:00.000+08:002010-08-04T17:34:24.513+08:00

　　　每次回老家的那幾天，總是看書看的最頻繁的時候。　　　幾年前幾條巷子外的開了間新的租書店，店面不大，漫畫的藏書量不算豐富，但總會進一些吸引我的暢銷書，像是之前各大書店都強打過的《不存在的女兒》、《第十三個故事》、《風之影》等等，都是在那兒借的。　　　這次回家借了《鹿男》。雖然已經看過日劇，但還是忍不住想瞧瞧原著。感想只能說日劇很不賴，書也毫不遜色，儘管是日本歷史神話的題材，但書中寫來條理分明，有趣又不說教，洋溢著日式風格的簡潔與潔淨感。蠻厚的一本書，卻非常輕盈。想起來這種輕盈，似乎只有日本作家才做得到。　　　至於回家隨身攜帶的旅行書是《無有鄉》。作者相當的聰明，那種聰明機智在字裡行間飛揚著，可以看的出來，那是非常年輕的那種聰明機智，故事本身則有一種濃厚的RPG氣味。　　　最近則由史大書陪伴著。史大書似乎即將（或是已經）成為我的療癒書了。泡一杯咖啡，在光線幽暗的下午房間裡，

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當初對這篇心得的邀約就花了一番時間考慮，文學書的感想畢竟不好寫，另外也多了幾分近鄉情怯。其實這本書並不難讀，雖是厚厚一本書，卻由單篇的短文組成，斷斷續續的也讀完了。首先要說的是這本書製作的很用心。不知道英文版的這本書是否有附上中文部份？手上的這本是由中文與英文組成，採左翻橫排，左半英文右半中文的形式；頁碼的部份細心的也依據中文與英文部分的不同，由數字與國字組成，並且是左半與右半同一數字的形式（也就是左半標示“6”時，右半標示的是“六”）。故事很簡單，就如簡介一般，是個東方女孩到西方世界後，所遭遇的語言問題。作者選擇用來帶出這問題的情境是戀愛，於是主角很快遇見男主角，很快墜入情網，整本書圍繞著這場異國戀情而展開。開始準備寫作長篇小說的時候，曾找老師討論故事情節。老師只是問我：『妳打算用什麼架構講這個故事？』長篇小說的架構是個容易在發想時被忽略，但意外重要的東西。就像蓋房子，

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　親愛的ｕ：　　　颱風剛走，電視上還滿佈受災的消息，卻一連幾天都是晴朗的好天氣。下午依舊灑著爽朗的陽光，我走了很遠的路，去買心儀推薦的茶。老闆是個親切的人，見我一臉茫然站在騎樓下，愉快的招呼我，替我介紹各種不同的茶。一如往常，在嘈雜的下午車潮聲裡，我無法聽見老闆說話的內容，卻還是依著猜測，點了一杯碧螺春。　　　噢，當然是因為名字。　　　慢慢在路上走著，決定去小小買新的京極，順便逛逛新書。離開的時候懷裡抱著的卻是《無有鄉》。應該是新近重刷的新版，封面包著有質感的軟質透明塑膠，看著就讓人欣慰。　　　這一陣子實在很容易流淚。　　

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　　　自從搬到現在的住處之後，洗床單就變成一件大事。　　　依據我不甚清楚的計算，如果一坪等於一張雙人床大小的話，那麼莫約只有三坪大。扣掉浴室所佔的面積，在剩下的空間裡，擺上一個衣櫃一張書桌和小冰箱，再加上一張雙人床，大概就等於全部了。　　　為了人生中第一張雙人床，還特別去買了整套的床組，前一年朋友們剛好合送了一床涼被給我，正好可以使用。　　　睡慣了單人床，其實除了偶爾朋友來可以舒服睡下外，平時雙人床並沒有什麼必要。於是床上漸漸堆滿了書和文具，以及其他原本不該在床上出現的物品。　　　從前住家裡時，母親總是固定在每個周末洗床單，家裡有客人來之前、以及離開之後，也會將使用過的床具全部洗過。這樣算不算得上是輕微的潔癖？我雖然本性很懶，卻無形中養成對環境敏感的習慣，心情不好的時候就會特別看地板上的頭髮跟灰塵不順眼，有時一天擦三次地板也是常有的事。　　　搬動雙人床的床墊對我來說不是件容易的事，

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　　　前言：很顯然再不更新文章本角落就要關門大吉了，但是可以見人的舊稿已經使用完畢，這下可怎麼辦呢？　　　　※　　　最近看了一部懷舊日劇，《蜥蜴女孩》。記得小時候熱門過一陣子這種題材的日劇，就是女主角會變身之類的東西，像是闇夜紫光還是紫光魔影啦，總之就是那個，幾乎都是從漫畫改編過來的。當時看著總覺得怪，大概是因為特效的緣故吧，心中的os是：我還是去看漫畫好了XD。沒想到都幾百年了，現在倒是意外看完了《蜥蜴女孩》。　　　故事很簡單，有一個女孩子，從出生開始，媽媽眼中看見的她，始終是一隻鬣蜥蜴。女孩無法得到母親的愛，母親也因為無法愛自己的孩子而感到痛苦，轉而疼愛之後出生的二女兒（在母親眼中這孩子是正常人的臉孔）；某天女孩意外得知媽媽所看見的自己竟然是隻鬣蜥蜴，從此之後，她看見的自己於是也變成了鬣蜥蜴......　　　其實這齣日劇很明顯被定位成青春偶像劇，免不了要來一下女孩的戀愛故事囉。

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　　　白日消逝得如此之快。　　　現在正是醃製芒果青的時節，在微微的記憶裡，這個月份的空氣總是漂浮著一層薄薄的青綠色，帶股酸酸甜甜的氣味。微微的家位在綠色最濃的地方，從前的微微放學回家，一推開門，迎接她的總是那股叫人嘴饞的酸甜氣味，然後是廚房裡的阿媽，遠遠叫喚著微微，說，有芒果青喔。　　　那時庭院中央生長著一顆芒果樹，據說是阿公阿媽結婚、搬進這棟房子那年種下的，小時候的微微總是等待著夏天樹上結出小小青色的果子，她會第一個推開廚房的綠色紗門，喊，阿媽阿媽，芒果樹結小芒果啦，然後拉著阿媽的衣角看如何醃漬蜜餞，酸酸甜甜的氣味讓她左腳右腳輪流踮得高高地張望桌面。　　　十年前房子改建時，樹在媽媽的堅持下砍掉了，架起透光的天井豎起灰冷的鐵門，地上是大片大片潔淨光亮的白磁地磚，好為媽媽新買的白色Corsa遮風避雨；就是那年夏天，最疼微微的阿公因為心肌梗塞過世，隔年阿媽在浴室裡摔了一跤，

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　　　好像逐漸的電視上就不再有讓我心動的新歌。　　　舊的臉孔慢慢消失了，或者變了個模樣出現；新的面孔老是記不住，很快一張換過一張。在網路上隨手翻找著記憶中的歌，都是還有些印象的，但都不是當年最喜歡的那首；和朋友在msn上互相丟著喜歡的歌，很想再像當年一樣，深夜一通電話把大家都找齊，一起去KTV唱歌，可能誰唱著唱著就哭了，可能誰唱著唱著就睡了。然而什麼都變了，我們被生活繫在固定的軌道上運轉，無法再如以往，擁有大把可以揮霍的、任性不羈的自由。　　　彭佳慧的〈喜歡兩個人〉。甜蜜的歌詞由她帶著顆粒感的嗓音唱起來，竟淡淡染著無奈。那份無奈也像是一種耽溺，隱藏著戀人秘密的暗示：我為你放棄了這麼多。我為你，放棄了這麼多。和梁靜茹的〈無條件為你〉的清澈不同，這裡的暗示更婉轉，更深沉，也更真實。更像是一種悲傷的幸福。　　　

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　　　發現的時候已經迷失了方向感。　　　抬起頭，一整片泛白的灰色橫亙在我與天空之間；水氣潛伏在斑駁龜裂的裂罅間隙，陰冷窺伺。我呼出一口氣，二氧化碳通過鼻腔的震動在地下道裡悶著頭撞擊，擊落幾粒水珠後碎逸而去。　　　我站在巨大的指示牌面前：現在位置，O，往北與西請走X通道，往東與南請走Y通道。我揣測要到的D地應該在西北方，於是走進了X通道。不久後再度出現指示牌：現在位置，O，往北及西北請走X1通道，往西北西與西請走Y1通道。我有點遲疑地選擇了X1，莫約10分鐘後腳步越來越慢，視線盡頭的地方隱約可以看到再度出現分叉的通道口。走到那裡時已經有點累，X3與Y3通道，哪個才能到D地呢？　　　我困惑地看著指示牌，直覺的紅色走馬燈瘋狂轉動不停。D地根本就不在西北方也說不定，對，我想我是弄錯了，那麼也許是西？　　　我從背包裡掏出手機想找個人問問D地的正確方向，而螢幕上顯示的收訊格數是零。我往前走幾步，

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　　　一些極微小的事情，有時需要花上極長的時間才能發現。例如說，花了二十幾年，發現自己右耳幾乎聽不見。光是發現就是一項大工程，有如心理學以及文學花費數百數十年想找到一個辭彙足以描繪人類的內心。　　　每當心神不寧、卻又明確知道心裡並沒有在煩心什麼的時候，那就叫做心悸。　　　熟練的打開藥罐，吞一顆桃紅色的小藥丸。　　　藥一共有兩種。父親交給我的時候，說明其中一種是針對自律神經，另一種則是針對心悸；前者治本，後者治標。桃紅色小藥丸的效果快又直接，這時候就可以體會藥的好處，以及有個醫生父親的好處。　　　Rachmaninov的第二號鋼琴協奏曲，堪稱音樂與心理治療的完美結合。凝神的香氣。再來一點史蒂芬金的新書。請賜我平靜的下午。　　

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　　　獸在多年以前曾經被遺棄。現在牠與馴獸師住在彩色的帳篷裡。　　　獸如果喜歡誰，會默默跟著他；當他給獸食物，獸會先咬他，然後將頭放在他的掌心上。　　　馴獸師身上總是帶著獸給的傷。獸看著那些傷疤，乖順地跳過火圈，乖順地含著小丑的頭忍耐不闔上嘴巴，乖順地讓許多人撫摸牠，乖順地在傍晚走進鐵藍色的柵欄。有時候，牠會作一些草原的夢。　　　　　獸喜歡跳火圈。火焰擦過牠的皮毛，將牠的斑紋擦得閃閃發亮。獸會驕傲地高舉尾巴。　　　馴獸師看著閃亮的獸，會用最帥氣的姿勢鞠躬。獸知道那是對其他人的炫燿。　　　但獸不喜歡被許多人撫摸。　　　　　獸的腳掌上有一根刺。是獸被遺棄的時候在荒野裡踩到的，傷口已經癒合，將刺完美包覆在獸的血肉裡。　　　有時獸會感到痛，那一天就無法走出柵欄。馴獸師那天便會對獸冷淡。　　　每當痛楚難抑，獸會想衝出柵欄，衝出人群包圍的帳篷。馴獸師有時會攔住牠，有時不會；無論馴獸師作了什麼，

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　　　有一個又瘦又小的男孩，從前從前的某一天，遇見一隻籠裡的獸。男孩決定要成為一個馴獸師，於是他開始飼養這隻獸。　　　他給牠食物。他和牠說話。他們相處的很好。　　　有一天，馴獸師將獸放出籠外，想讓獸跳過一個火圈；獸沒有跳過火圈，反而咬傷了馴獸師。馴獸師於是拿起獵槍，將獸逼回籠裡。　　　這樣的事發生了一次又一次。　　　後來的有一天，馴獸師扣動了扳機。　　　獸其實很愛馴獸師，只是牠是一隻獸。　　

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　沒什麼。就像我看著Gloomy的心情一樣，沒什麼人會懂。　

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　Gil,You know I love you. I feel I've loved you forever.Lately, I haven't been feeling very well. Truth be told, I'm tired.Out in the dessert under that car that night,I realized something and I haven't been able to shake it. 　Since my father died, I've spent almost my entire life with ghosts.We've been like close

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　為了放關於迴響的說明（詳情請見角落最右下角）突然發現這個分析　如果有人想知道的話，角落的顏色都來自這裡和色大辭典原因很簡單，因為這裡頭顏色的名字都太美了（昏）　嗯。　　貓拓の和色大辞典での解析結果貓拓の43%は★紅藤色(べにふじいろ)でできています。貓拓の26%は★若芽色(わかめいろ)でできています。貓拓の20%は★女郎花(おみなえし)でできています。貓拓の6%は★飴色(あめいろ)でできています。貓拓の2%は★鉛丹色(えんたんいろ)でできています。貓拓の2%は★桃花色(ももはないろ)でできています。貓拓の1%は★韓紅(からくれない)でできています。貓拓の解析結果を調合すると★#dbc5afになります。　　貓拓の洋色大辞典での解析結果貓拓の35%は★アンバーローズ(amber rose)でできています。貓拓の26%は★アクアマリン(aquamarine)でできています。貓拓の25%は★

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　　親愛的Ｒ，知道和我分手後你一切都好，是為你高興的。還聽你說，你們去了威尼斯和倫敦。和我在一起的時候，誰也沒有去歐洲度假的提議。你現在很好，我知道。有一份好工作，有另一個愛你的人，偶而去度個假，這才是絕大多數在美國的人嚮往的日子。你不懂，你一直想要了解我，但是隔著語言與文化的障礙，即便我總用流利的英語和你的朋友談笑，但是你一直知道我有一個部份，你是進不來的。我安靜抽著菸的時候，你看到我深鎖著眉頭，只能自動避開。我沒有騙你，我從沒說過我會在美國待下來，但我知道，你以為我一定會的，因為美國人都認為這是最好的國家，每個人最後都會留下來的。更何況我有你，至少我也會為你而留。可是當我最猶豫不決的時候，是你說，回去吧，你在美國不快樂。　　　　到底是誰當選了？　　　那一天我才相信你是世界上最瞭解我的人，因為所有台灣去的朋友都說不該回去，我敬重的老教授用上海腔國語跟我說，你一個外省人現在回去怎麼好呢？

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村上春樹不作夢。　　　　許久以來我都以自己不太作夢為恥。倒也不是真的完全不作夢，而是夢總是很淺，在醒來的瞬間就煙霧一樣消散了。明明前一秒都還記得的，後一秒卻只剩下一個稀薄的印象：那是一個關於火車的夢、或者夢裡出現某個友人之類。　　　別人生動描述自己夢境的時候總是羨慕，那種瑰麗跳脫的情節，絕對不是可以隨便編造出來的。我總是期待著，有一天夢境可以成為書寫的素材，像是某種天啟，在腸思枯竭的時候得到指示。但總是沒辦法，我的夢境大多數都是日常瑣碎的變形，少數記得的，只剩下幾個種類：遲到，與飛行。　　　說是飛行，還不如說是滑翔。我經常是飄浮在半空中，為了躲避某些人而飛升到空中，或者是莫名奇妙的發現自己置身高空。我總是不太會控制方向，必須很專注的不去想著自己正在飛行的事實，才能夠順利的飛行；一旦我著急的想要到哪裡去、或是希望飛高一些，身體反而就沉重了，不聽使喚地下降。　　　最近剛讀完《

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　　　有些事情雖然沒有特別去說，但有些人似乎就是可以理解我那些難以解釋的作為。　　　在這段消失的日子裡，實在是經常想起你們，而我也確信你們也是這樣想著我，只等待著有一天我完成該做的事情，然後回來。對中間的空白我什麼都無須解釋。　　　或許就基於這樣的確信，我才沒有特別說明。你知道的，我們都是有病的瑕疵品。　　　　　※　　　不知道為什麼我似乎經常性的作著容易遭人誤解的事情。　　　隨手寫了愛誰或者恨誰，都有人自以為那個誰是指自己，或者以為知道是指著誰。如果是正確的對號入座也罷，偏偏多數都是錯的。一開始還急著想要解釋，後來也就懶了，看著這些誤解經常可以推敲出某些事情，觀察人性總是有趣的，無論那是多為人所知的人性。　　　　　※　　　最近的新課題是「什麼都不做」。　　　從前我總覺得不管怎樣，做了什麼總是比什麼都不做來的好，儘管可能是錯誤的行動，至少在情感上是正確的。　　　

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　新檯燈。　　　　週一晚上我把電腦搬到床上，打開原本使用的檯燈。它短暫地閃了一下光芒，燈泡就熄了。　　　那是一盞大一剛到台北的時候，表哥帶著我去買的鹵素燈。細細瘦瘦，發著黃色的光，可以收的很小，搬家時往紙箱的角落一塞就可以帶走。它不是什麼好牌子的燈，沒有什麼特別的功能，就只是一盞會乖乖發出光芒的燈罷了。聽說鹵素燈照久了對人體不好，它也有些先天上的小毛病：燈罩很燙、燈泡耗損率高、替換的燈泡也不容易買。想換一盞新的燈已經很久，但貪戀它的黃色光線和輕巧的外表，於是就這麼耗著，一耗就是好幾年。每回燈泡燒掉的時候就想著該趁機換一台了，但最後還是尋尋覓覓找來新燈泡，讓它重新在黑暗裡陪伴著我。　　　大概是從脫離了害怕鬼故事的年紀後，慢慢喜歡上黑暗。在花蓮的那幾年，住的房子有扇很大的落地窗，夏季時候成天都亮晃晃的，屋子每個角落都泛著透過淺藍色窗帘的淡淡藍光。那時我晝伏夜出的毛病愈發嚴重，

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　　　問我喜歡的季節，我總是回答夏天。　　　仔細想想，這答案未免太過簡陋。夏天有討人喜歡的晴朗天氣以及美麗衣裝，但汗流浹背起來也是又髒又厭煩的，縮在冷氣房裡還有電費的問題要擔心。冬天雖然灰撲撲又長日下著雨，但窩在軟軟的被窩裡發懶，卻是專屬這個季節的幸福。今年冬季我比往常更眷戀著這寒冷的尾巴，因為今年，我身邊有她。　　　初次遇見她的時候，第一眼就令我驚艷。線條簡單的瓶身，以及層次分明的紫，美麗的毫不費力。打開瓶蓋，是一股老故事般的香氣，被層層疊疊的玫瑰花瓣掩蓋，花瓣已經枯了，但還殘留著綻放時驕傲的顏色。　　　我是容易專情到鑽牛角尖的人，像是香水，往往許多年只用同一瓶香。對我來說香水不只是一件衣裳（雖然說，香水是wear的），而是一種人格特質的確認。從品牌、瓶身造型、海報文案、代言人、英文名字與中文譯名......最後是味道。這樣反覆確認著，像確認一段剛萌芽的戀情。　　　當時是夏天，

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　 好像也算不得什麼大事。 　 本來是不打算放計數器的，但人就是好奇心這點要不得。 最後還是放了。 感謝有來玩兒的各位。 　 順便再次叮嚀一下，這兒的留言有審查機制， 基本上只要不是太像廣告或是罵我（哈哈） 我都會讓它秀出來，只是沒辦法立刻顯示出來 所以不放心的人請多多利用右下角的留言板～ 當然也可以在留言裡附註說此則留言不公開， 那麼就等於是給我的私信。 　 晚上回來寫個日記。太久沒寫的壞處就是累積了太多事情orz 　

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靈異+推理，總是讓人想到京極夏彥。碎碎念的真備、半吊子的靈媒師助手北見，以及本書的敘述者、有點神經敏感的小說家道尾，這些角色的設定，讓太熟悉京極的讀者，在一開始的閱讀過程中免不了會自動代換。這種影響大約要到故事中段後才會慢慢淡去，開始流露出屬於道尾秀介的個人魅力。為了要讓靈異元素融入推理故事，嘗試這塊領域的作者總不免要派出一個角色來一番解釋靈異現象的碎碎念，一方面將大部分的穿鑿附會去除掉，一方面也解釋了整個故事／作者對“靈異”想呈現的解釋論。書中對靈提出了五種解釋，前四種解釋與京極夏彥有一脈相通之處，但道尾加上了第五種──也就是「真正的靈」。這第五種解釋，便是道尾與京極最大的不同點。道尾文筆輕盈，字句平易力求清晰，與京極鬼魅曲折的暗示，是完全不同的風情。比起京極有些陰森的性格（笑），我甚至覺得，相信有靈存在的道尾相當浪漫，尤其是故事結尾透露真備過去的小插曲，更是突顯了這種浪漫的氛圍。

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這是本人第一篇樂評（笑）。如果對小光反感或無感的可以直接跳過了，因為底下是有愛的評論，而且沒有事實根據，完全憑藉不負責任自以為是的想像。 ※ 第一次接觸小光是在高三的時候。那時候愛上了日本流行音樂，首次在廣播裡聽見小光的歌聲，又剛好在唱片行裡發現平行輸入的First Love（首批特價款！），就這樣跌入小光的歌聲裡。儘管常聽日文歌，帶回家中擺進書架的音樂卻不多，只有小光的每張專輯、以及單曲是完整的，只因為等不及出專輯（笑）。 小光的歌一直陪伴著我。First Love的少女情懷，Distance的深情冒險，到Deep River的成熟睿智，每一階段的專輯裡剛好都會有一首歌是我那段時期的主打歌，讓我反覆聽著，唱著，甚至流下眼淚。這三張專輯的時間，也很巧合的代表了小光身為女人的三個階段：少女、小女人、以及妻子，三張風格迥異的作品，彷彿可以觸碰到創作者分明的情感。 就在Deep

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　因為把眼睛給了你所以兔子把眼睛借給我　在陸上走　貓問我為什麼紅著眼睛是哭了是累了想睡了嗎我說　喵喵　喵　貓把綠色的眼睛換給我世界仍然是黑白的世界仍然是彩色的世界卻變成淺淺的　藍色的　黃眼睛的醫生給我藥早餐　午餐　晚餐　點心一天四次眼睛又變成黑色了貓不肯換回來　只給我手上的紅疤痕我戴著去跟兔子道歉兔子毛茸茸地接受了　在夢裡遇見你的時候你說那麼　你的眼睛還你我搖搖頭只收下你睫毛下的陰影小心地　放在眼眶裡　　　　　　　　　　　　　　　2002/9/27

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　我花了很多的時間去回想，卻怎樣都想不起來。　想不起來就是想不起來，失去了就是失去了，不管怎樣就是回不來，腦袋裡只剩下像是「夢是洋蔥」或是「悲傷是酸」這樣的句子。　所以也不知道怎麼搞的就變的可以寫一些完整的句子了，於是便在這裡寫了起來。只因為不小心丟掉一首詩的緣故。　關於我自己的東西我並不覺得它會是什麼，不過因為有人叫它們做詩所以我也這麼叫它們，但我自己是不在乎這些的，怎麼樣都無所謂。　我會開始寫一些東西是因為爸爸媽媽都寫東西，而我覺得文字很好玩。一開始是聲音，然後慢慢有一些不同，變成一群一群的；有一群變成音樂，一群變成語言，還有一些還是原來的聲音。嘗試把聲音讓眼睛也看的到就變成文字。主要是文字的東西。　我嘗試捏著聲音把它們黏在紙片上，可是它們總是不斷的試圖逃跑那樣地翹起來。　對於這點我蠻苦惱的，苦惱了很久；我看著它們，字逃跑後留下來的空格像眼睛一樣也看著我。

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這是一個心理測驗。　Your Inner Child Is SurprisedYou see many things through the eyes of a child.Meaning, you're rarely cynical or jaded.You cherish all of the details in life.Easily fascinated, you enjoy experiencing new things.How Is Your Inner Child?　

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　　　女人曾經談過一場「刻骨銘心」的戀愛。　　　「我真的好愛他。每次吵架後他會壓在我身上比往常都激烈地做愛，然後仍然一如往常的轉過身去掉進夢裡。」　　　「這樣的男人哪裡好？做愛後甚至不能給妳擁抱？」　　　「你不懂。他每天出門後我都擔心他不再回來了，每次回來身上卻帶著別的女人的香味。我每天在家裡等他，等他；他好不容易回來了卻為了女人的香味跟他爭吵，然後爭吵總是以做愛結尾。那是多麼激烈的性愛啊！像生命本身在燃燒。」　　　「我知道我是愛他的。當他翻過身去掉進沉沉的夢裡，睡的那麼甜美；偶爾他不知道做了什麼夢，身體會驚動一下、然後抱住我……。」　　　「不管他在外頭做了什麼抱了怎樣的女人都無所謂，只要他回來，只要我擁有他的睡臉。」　　　「妳愛他，那他愛妳嗎？」　　　「重要的只是我愛他這件事。我從來沒有這樣愛過一個人。」　　　「他給妳很少。」　　　「他是在侵略。侵略掉我對他所有的期待與盼望，

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　　結繩記事。如果過去的韶光像一條長長的繩索，那屬於我的，必然結滿了大大小小的繩結。倉頡造字那一刻，天雨粟，鬼夜哭；你在我生命中出現，瞬間、我被賦形，以你之名。　　　我是結繩者，創造各式不同的繫繩結繩之法，以便於眾人記憶。喜與怒、哀與惡、憂與懼，前人流傳下的花鳥蟲名已經足夠，我汲汲鑽營的，是萬物名下湧動的情感。　　　人們叫我結繩者。我的工作就是觀察與傾聽，各種職業不同身分的人來到我居住的地穴，述說他們心中萌芽抽長的無名感受。我側耳聆聽，細察敘述者因那段記憶的重現而流泛的表情，然後隨心賦形，一種感情因此定名。　　　可笑的是，我替那麼多的感情定名，我卻缺少一個名字。　　　有言道，批命者不批己身命。當有人問起我的名字，我只是斂首淺笑，「結繩者。」　　　直到你乍然出現那一刻。一次歲末的慶宴，皇廷的觥籌交錯間，「結繩者的工作是什麼？」你朝我擎著酒杯，問。「隨心賦形、依體而名，

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　寫下的文字渴望被閱讀，如同：解釋為了要求諒解抱怨為了索求安慰這一份愛為了期待另一份愛。　

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　　搭捷運的時候我走上電扶梯，沿著左側快步上樓。一個打扮入時的女孩子動也不動站在左側，擋住了我的去路；我猶豫了半秒才說出口，「不好意思，借過。」話說出口的瞬間，一片烏雲在心中一閃而過。　　　我以為「捷運電扶梯靠右站立、左側快速通行」已經是為人熟知的事情，雖然已不再是宣導口號，但有人在左側行走時欠身讓過還是禮貌。如果是老人或小孩也就罷了，偏偏多的是卿卿我我的情侶、剛逛完街大包小包的女孩、以及鬥嘴吵鬧的高中生，佔著路的模樣理所當然，彷彿你是空氣。雖然說「借過」是我的權利，但我總儘量不說，彷彿那句話是好心提醒卻也帶著某種惡意。就像看到有人褲子沒拉上拉鍊，不管你選擇告訴對方與否，你畢竟都看到了那條內褲。差別只在對方知不知道你看到了內褲。　　　我不喜歡突然出現在內心裡的烏雲，偏偏這種時候又如此之多。待嫁新娘在試穿婚紗的時候想著舊情人的嘴唇，當年狠心分手的戀人打電話來說「其實我一直愛著妳」。

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　　　收錄於《盔甲 This is Armor》。　　是我開始寫《盔甲》的時候買下的，原因很簡單，就是名字。　　（這樣一打字才發現，Armor跟Amor真像。）　　　裡頭有一首歌，Crow，烏鴉。彷彿跟我要寫的小說有感應似地。歌詞有些灰暗，但這首歌的旋律卻是溫暖的。　　　　　Ｃｒｏｗ　◎鬼束千尋　甘やかし過ぎた私を見て　何だって盾に出來う私を見て夢中で闇をあさる私を見て　そして私を愛して 　 この鎧は重すぎる　私にはとても優しささえ傳わらずに　倒れるのは嫌もう誰も貴方を攻めたりしないそんなの早く脫いで

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　　從很久以前我就只習慣一對一的關係。　　　像是：我v.s.一個朋友　　或是：我v.s.一群朋友（同樣圈子的）　　　一直到現在我都還畏懼把不同圈子的朋友兜在一起出遊的這種事情。雖然慢慢地也稍微會了，不過應付的很拙劣；因為我的方式就是「不去插手」，偶爾跟這群朋友講話，偶爾跟那群朋友講話，讓場面維持在始終有人說話的程度。至於他們彼此間會不會交談，那就交由他們各人決定。　　　至於更不會的事情則是關於雙重身份的事情。　　　像是：我v.s男朋友v.s我的朋友　　或是：我v.s男朋友v.s.男朋友的朋友　　　前者還好應付一些，就複製應付不同群的朋友那樣。以不變應萬變。　　　後者則是完全地沒有辦法。試過各式各樣的方法：假裝自己不是「女朋友」、假裝自己就是要來認識新朋友、假裝自己是來參加聯誼或網聚或是社團聚會......全部，全部都沒有辦法。努力開口說話或是靜靜微笑、積極參與話題或是單純聆聽，

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　　這次過年回家，在附近的租書店一口氣租了三本2007年出版社強力主打的書《風之影》、《第十三個故事》、和《不存在的女兒》。這時候就蠻感激這幾年的翻譯小說風潮，不然租書店老是一些網小，真的是啃不下去啊！話說一個禮拜啃掉三本厚書，看來沒網路沒電視（在家看的比較少），我的閱讀速度果然就變成光速了。　　　《不存在的女兒》相當好看，題材和《姊姊的守護者》有些類似，如果書後的簡介沒錯，這是作者的第一本書；可以感覺到清新的風格，不像《姊姊的守護者》有比較強烈的情節──也可以說是，還沒有學會操弄讀者？（笑）　　　至於《第十三個故事》，嗯，簡單來說是偽《咆哮山莊》加上偽《簡愛》的大成；而《風之影》嘛......說實在的沒有什麼特別的感覺。只是突然間想起，《第十三個故事》和《風之影》都是和「書」以及「作者」有關的故事，而幾本出版操作模式相同、也是賣的不錯的《偷書賊》、《隱字書》等等，也都是相同的題材呢。

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　　　每年跨年看見電視機裡頭興奮湧動的人群總要再次覺得自己應該要做個日本人。想像中一個日本人的新年，應該就是在家裡看紅白，穿著和服去寺廟參拜，敲完鐘後散去的人群安靜有秩序，四周下著安靜的雪。當然這可能是文化上的的誤解。　　　跨年，就像金馬一樣，大學時代做過一次，之後就懶了。節日實在太多，而太多的節日更讓我深深感覺台灣人的寂寞。電視上開始播放101煙火的時候我想起一種說法，「摩天大樓是○○的象徵」，嗯，這麼說來煙火不就是（咳嗽）的意思嗎，一年一次的，呃，那也難怪大家這麼興奮期待了？　　　新的一年裡沒有什麼特別的願望。走到這個年紀其實也沒有什麼願望不是努力就可以實現的，而與自己努力無關的希望也沒有什麼立場強求。人生大約就是這麼一回事吧。　　　最後不能免俗的，新年快樂。

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　　　發聲練習。　　　太久沒有說話，太久沒有歌唱，太久沒有像這樣坐在桌前，一字一句敲打些什麼。究竟發生了什麼呢？沒有任何具體的事件，沒有足夠充當理由的情節，只是就這樣發生了，就像白日過去黑夜到來那樣理所當然，就像我貧瘠天份下誕生的曖昧小說一樣，無法清晰地交代一切。　　　有太多的事情叫我絕望。麥當勞前賣玉蘭花的老伯。補習街上不斷大聲說著謝謝卻遞不出傳單的工讀生。坐在前面頭頂已經開始稀疏的男人。　　　還是一樣，持續的活著。一天過去一天，轉眼間又是一個月；換過一個季節，天氣一點點失溫下去，終於走到了冬季。　　　我還在尋找我的心。　

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　　　　重看老電影的時候往往有些新發現，像是《家有傑克》裡面傑克的老師竟然是珍妮佛羅培茲、《阿甘正傳》阿甘的兒子是《ＡＩ》裡眼角下垂的小男孩。　　　近來話語變得很稀薄。什麼該說，什麼是不該說的，之間的界線被擦掉那樣，叫我無從判斷起。於是說話和寫字都變得少了，電腦變成單純接受訊息的工具。生活倒還是令人心痛地繼續的，天亮天暗，一餐到另外一餐。據說人是需要感受到時間流逝的動物，因此日光是重要的；居住在只有一方長方形小窗的房間裡，我於是養成了隨時開著電視的習慣，讓身邊有些除了自己以外的聲響。　　　最近Star Movies在重播《變蠅人》。是很久以前的片子了，特效是今日看來一點也不能說是逼真的程度，但那些畫面仍然讓我驚駭、手指慌亂地尋找遙控器。　　　然後更心痛地想起，就在某一個午後，老師在我們的驚叫聲中，得意地笑著的模樣。　　　

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　　　我帶著那本日記，跟招財貓一起回到高中母校。　　　時間剛過放學時間，操場上留著許多女孩在運動，另外有三三兩兩結伴的人群，想必是要到附近的小店解決晚餐吧。場邊的籃球場，一個女孩爭到了球傳給籃下的隊友，刷地應聲進籃，場邊響起小小的歡呼與嘆息聲。正和隊友擊掌的女孩手長腳長，流線的身體適於風、適於水。　　　有艷紅色的花朵掉落在身前，我拾起兩片花瓣跟幾枚花萼，撕開，拼成一隻艷紅色的蝴蝶。我試圖開口。「我們好像經常這樣坐著一起看人。」　　　「人很有趣啊，」招財貓說。「便利商店裡有各式各樣的客人，上班族，學生，也有不知道在作什麼的，還有小說家。」　　　「啊哈。」我看著紅色的蝴蝶被一陣風吹散，吹遠。　　　「這些不一樣的人到便利商店來，目的都一樣，就是買東西。我經常在注意他們是買什麼東西以及用什麼樣的表情買，想著他們會從那麼多同質性的商品裡選擇了某一種，在什麼時間出現跟誰一起出現過，這些事情代表著什麼

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